Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
Не ждите чуда - чудите сами!
на выставке электроники представлен вибратор и виброкольцо на членб управляемые с помощью bluetooth
Саша Зинуков: А потом хер отвалится от излучашек
Roman Ivanov: по блютусу поднимешь.
Саша Зинуков: А потом хер отвалится от излучашек
Roman Ivanov: по блютусу поднимешь.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: а я тут расшифровал сообщение бати "сейчас приедет мать - опять по башке получишь"
xxx: и решил прибраться
xxx: и решил прибраться
Не ждите чуда - чудите сами!
<НЯШ-МЯШ> Меня тут чел спросил что делать с купленными б/у-шным процом. Я посмотрел, что это 478 с кривыми ногами и научил его дочку вычесывать кота. Коту понравилось.
Не ждите чуда - чудите сами!
Читаю описание книжки:
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: у него даже в контракте вроде пункт есть, что он не имеет права умирать, пока не допишет игру престолов))
yyy: а если нарушит?
xxx: они будут знать, что ему верить нельзя
yyy: а если нарушит?
xxx: они будут знать, что ему верить нельзя
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло
xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)
xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)
Не ждите чуда - чудите сами!
Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!"
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Блин, батарейка на материнке сдохла, дата съехала, терь я живу в 2095 году)
ххх: Печально осознавать то, что даже в 2095 году я не могу начать писать курсач :*(
ххх: Печально осознавать то, что даже в 2095 году я не могу начать писать курсач :*(
Не ждите чуда - чудите сами!
Муж за рулем рассказывает, как он пытался увести в дом замеченного им напившегося соседа, чтобы тот не замерз на морозе (-20), а сосед все пытался прикорнуть в своей незаведенной машине.
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан!?
- О_О
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" )))
Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан!?
- О_О
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" )))
Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).
Не ждите чуда - чудите сами!
Забегаю в метрополитен, он за мной, я в поезд, он вроде тоже успел в соседний вагон заскочить, перевел дыхание, проехал несколько станций, выпрыгиваю на гостинке и дую из вагона к переходу в центре станции на невский проспект. Его силуэт сразу увидел сзади, он мой тоже (еще бы мы друг друга не увидели - весь народ серо-черный, а мы два дебила в красных куртках - ему жена выбирала, мне - любовница и по совместительству его жена).
Короче, пытаюсь оторваться, чтобы не получить по мордасам, а на спуске в переход пробка и ни хрена не пробиться, он уже почти близко, капли пота выступают на лбу, я пытаюсь что-то придумать... И тут единственная гениальная мысль приходит мне в голову, я достаю какую-то ручку и начинаю громко и выразительно говорить: "уважаемые, дамы и господа, сегодня я представляю Вашему вниманию, бла-бла-бла"... и, о чудо, народ сразу расступился и я пробежал вниз!
Спам-реклама - ЗЛО! Но не получить по мордасам помогло )
Короче, пытаюсь оторваться, чтобы не получить по мордасам, а на спуске в переход пробка и ни хрена не пробиться, он уже почти близко, капли пота выступают на лбу, я пытаюсь что-то придумать... И тут единственная гениальная мысль приходит мне в голову, я достаю какую-то ручку и начинаю громко и выразительно говорить: "уважаемые, дамы и господа, сегодня я представляю Вашему вниманию, бла-бла-бла"... и, о чудо, народ сразу расступился и я пробежал вниз!
Спам-реклама - ЗЛО! Но не получить по мордасам помогло )
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
*Альбом Guns N' Roses "Chinese Democracy" вышел спустя 15 лет после их предыдущего студийного альбома "The Spaghetti Incident?" (1993), и записывался 10 лет (1998-2008). Фанаты его очень ждали, а он оказался так себе.
четверг, 22 января 2015
Не ждите чуда - чудите сами!
Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках
Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе?
Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей?
Nadin Thirteen: просто у меня котик...
Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе?
Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей?
Nadin Thirteen: просто у меня котик...