Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Слухай, нафіга ти мені вконтакті на стіні дупу намалював???
yyy: То не дупа! То торт!
xxx: Що? о_0
xxx: Пікасо хренов! Придивись - дупа!!
yyy: Та ні то торт, я ж знаю, що я малював. Зараз гляну.
xxx: : Хм... і правда торт...
yyy: : І правда дупа...
Не ждите чуда - чудите сами!
Довелось мені якось їхати з одним кумедним дядьком на камазі. Встали в затор і ніяк він не хоче рухатись, стоїмо вже довгенько і тут водій не витримує і каже:
- Я двадцять років за кермом і жодного разу навіть не подряпав машину, знаєш чого?
- Ні.
- Дивись і вчись. - він висовується з вікна і каже на машину в сусідньому ряду: - Чуєш, пацан, я повертаю.
І так повільно і впевнено починає повертати кермо і газувати. Не знаю яким чином, але ряд посунувся і камаз встав. Тоді він видав:
- А якби був матюгальник я б сказав: "Увага ряд, я рушаю!" і хто б заперечував.
Не ждите чуда - чудите сами!
Зайшов мій друг якось в магазин купити пива. А продавець давно знайомий і полюбляє жартувати з усіх. Ось і питає продавець зважаючи на нові закони:
-18 є?!
-є, навіть більше
-ну шо, діставати лінійку?
-краще повірте на слово.
Не ждите чуда - чудите сами!
*класний керівник поздоровляє дівчину, що взяла друге місце на республіці з МАНу*
- могло бути й перше, але то було би не так престижно, бо перші місця завжди куплені, а другі для тих, хто справді розумний.
(гальорка) - так кажуть тільки лузери!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.
Не ждите чуда - чудите сами!
111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
Не ждите чуда - чудите сами!
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать
Не ждите чуда - чудите сами!
Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
Не ждите чуда - чудите сами!
оголошення в газеті:
Поміняю 32 кілограмову гирю на 16 кілограмову, але з умовою, що 32 кг. ви заберете самі !!
суббота, 24 апреля 2010
Не ждите чуда - чудите сами!
20.04.2010 в 01:04
Пишет camomile_anya:Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
URL записиПусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Родичі-це група осіб,які збираються періодично перерахуватися і смачно поїсти з приводу зміни їх кількості
Не ждите чуда - чудите сами!
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
Не ждите чуда - чудите сами!
Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!
Не ждите чуда - чудите сами!
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный