отзыв об ARMA III xxx: Летишь такой на вертолете, его сбивают, а до точки сбора идти 3,5 км. И идешь.. идешь 40 минут, а потом доходишь и тебя убивают с одного выстрела неизвестно откуда. Лучший военный симулятор! 10/10
xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
xxx: 64.4425 yyy: Мм. А вторые координаты? yyy: Это широта или долгота? xxx: Это курс евро, бро. yyy: Тьфу. yyy: А я уже решил, что тут тайна, загадка, приключения...
Это финиш! Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!
Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон. - Але? - Такой-то Андрей Батькович здесь проживает? - Да. А что такое? - Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа. Легкое замешательство с моей стороны... - Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть? В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом: - Б, третий младенец за сегодня, что у нас за ... Короткие гудки.
<Ванько> У нас есть клиент <Ванько> Православная Епархия <Ванько> Стоит ли мне писать в акте выполненной работы о том, что у них сдох на сервере демон? <Ванько> И я этого демона оживлял
Ри: цены в Таиланде не изменились, здесь доллар не вырос. Фея: Так бат к доллару привязан. Чего бы ему падать? костяя: ой, это новость, однако! то-то я смотрю курс бата к доллару каждый день разный, его видимо по ночам отвязывают, а с утра привязывают на другое место?
witchvail: А подскажите, пож., какие-нибудь книги с атмосферой зимы - уютной, романтичной, волшебной, доброй. Можно хорошие сказки, женские романы, зимние путешествия.
sublieutenant: "Игра престолов" Мартина, рассказы Дж.Лондона о Юконе :3
witchvail: спасибо. Игра престолов наверно больше фэнтези, да?
sublieutenant: Немножко. Кстати, популярный слоган "Зима близко" - как раз оттуда. Подразумевает скорое наступление уютной, романтичной и волшебной зимы. Причем всем.
nnn: Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка": "На картине изображена богатая советская семья". - Варя, а почему ты решила, что семья богатая?! - Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене! О_О
aaa: Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления? Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете! Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ :-) Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным? Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
bbb: Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"
xxx: Слушай, придумал сейчас сюжет для фильма. Рабочее название "Матрица: Рекурсия". Есть крупная корпорация, занимающаяся виртуальной реальностью. И вот офис корпорации — там сидят админы и админят эту самую виртуалку. И тут один из них обнаруживает, что они сами в вирте и админят сами себя. yyy: Там должно быть условие для выхода из рекурсии. xxx: Ну можно просто уронить сетку. yyy: И все умрут xxx: Просто исчезнут. xxx: А если снимать в Голливуде, то вот они сидят и админят, и тут один из молодых админят роняет кусок системы. И за окном пропадает часть города.
Решила тут отхимчистить свое ворсейшество - огромный палас на всю комнату, 3*5, давно уже пора было: и котики на него ходили и сладкий чай проливали (не котики), и вода грязная из трубы хлестала, и химии всякой не счесть потребил он за свою долгую полную приключений жизнь. Но тут внезапно коврище получил репарацию за все вырванные годы. Поехал он с помпой в Москву на белом хэчбеке BMW практически в обнимку с весьма недурственной еще хозяйкой химчистки. Я как увидала, так и заплакала – меня так не возят, как мой старый глупый ковер.
Н.Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках этим тварям нарезанные фрукты. - Из берданки по ним! - предложил я женщинам. - Гуд монинг, мистер, - сказали дамы, улыбаясь рекламно. - Кукабарра, - сказала одна, указывая на птицу. - Кукабарра с утра не есть хорошо, - заметил я. Потом, натянув штаны и фальшивую улыбку на обозленное кукабаррой чело, я опять вышел к дамам, закуривая цигарку. - Ноу! Ноу смог! - заголосили женщины и еще что-то типа, мол, кукабарре вреден табачный дым!... И так потом каждый день - в пять утра истошный крик кукабарры, и несчастные сонные женщины, повинуясь инстинкту жалости, выносят ей приготовленные с вечера плоды, не забывая поприветствовать и меня: «Бонжур, месье!»... После мне рассказали, что кукабарра - птаха очень даже не глупая. Раньше она водилась за городом и питалась змеями. Поймает змею за голову, поднимется с ней высоко в небо и бросает на камни. Потом поняла, что проще добывать корм, давя мерзким криком на сознательность австралийцев, и почти целиком поселилась в городе. Оттого теперь в буше змей - ступить некуда!