xxx: Закончила !филфак!, устроилась к папе директору в !строительную фирму?! xxx: На руководящюю должность?! xxx: Да, есть чем гордиться, всего сама добилась...
Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты:
ID120: Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами. gavriil: Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить! alcanoid: Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать. Vokabre: Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.
QQQ: И не нужно ставить машины, блокируя кому-то выезд, блокируя пешеходные пути или вообще заполняя детские площадки. Вот на газон — да, нужно ставить. Потому что газоны не нужны.
AAA: А где же, простите, выгуливать собак?
ZZZ: На крышах автомобилей! Одна проблема решит другую.
YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу?
<Angelofnet> Сегодня достаю из почтового ящика всякий бумажный спам. Убила фраза - "при заказе от 6 видеодомофонов на подъезд - видеостояк в подарок!" Щедрые люди. Не что нибудь там дарят, а самый настоящий видеостояк, блин!!!
almaximal: ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение. Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился: — ЧЁ по футболу? — ЧЁ по кёрлингу? — ЧЁ по греко-римской борьбе? — А если найду?
xxx: Ресторан на набережной, вино, темнота, огоньки на кораблях, в двух метрах море, летняя ночь, запахи. Мама на отдыхе с папой, прониклась всей этой атмосферой и говорит ему: Дорогой, ну скажи хотя бы сейчас, что ты меня любишь!.. Он помолчал, а потом выдаёт строго: надо быть полной дурой, чтобы не понимать, что я тебя люблю. Такой романтик...
Комментарий к статье "Китайский смартфон взорвался в кармане владельца" XXX: Apple в суд подаст, наверное, за копирование функции нанесения урона пользователю
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: - паааа, смотри чему я Барика научила! Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне: - сейчас Барик покажет маму! - Бари, рычи! Боюсь жене рассказывать....
xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка! xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок. xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!
ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же. ХХХ: Пишет «Кинь селфи» ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.
Cawqa: Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу NeoTheFox: У нормального экзоскелета должны быть жесткие механические ограничения по углу, тогда такое не грозит. Cawqa: Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2» PsyHaSTe: В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает...
Golikov A.: Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.
ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.
Лекция по электробезопасности ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.
Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"