<XXX> Володя <XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать <YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?
из обсуждения ремонта в квартире (35лет ничего не делалось вообще):
xxx: У нас жопа - это кухня и ванная xxx: там полный атас xxx: сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!!!!!! xxx: выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)
xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
С одного из форумов по психологии: ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо ууу: Привет. В общем, смотри: Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь.
ххх: Вся система в моём представлении — это такой большой семейный велосипед, у которого все три колеса разные, педали только справа, а руль у последнего пассажира, который сидит спиной к движению. Так и работает.
Higashi: Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазином района в 30-градусную жару. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.
xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах xxx: В МАГАДАНЕ xxx: экзотика чо xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!
xxx: наконец-то испекла пирог. yyy: хорошо получилось? xxx: более-менее. yyy: что так? xxx: я плохо умею делать хорошо. xxx: зато более-менее умею делать более-менее.
xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора yyy: ты это о ком? xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть... yyy: за что? xxx: нефига мне порчами грозить xxx: eще и геем назвала. yyy: а это за что? xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа...
(сисадмин - чувак приходящий и не очень обязательный) xxx: инет тупит, надо вызвать сисадмина... yyy: нарисуем термопастой пентаграмму и принесём в жертву буха?