У меня тут подругу озадачили. Щенок был самый красивый из помета, девочка чихуа, купили полгода назад. На днях звонят, мы говорят, хотим собачку вернуть. Она начинает выяснять в чем причина такого желания. Ответ: у меня ребенок очень любит с ней обниматься, на ручках носить и руки после собаки не моет! Раньше мыл, а сейчас не всегда!
gwer: С другой стороны, представьте себе ситуацию: инопланетное вторжение, угроза существованию человечества. И внезапно весь флот захватчика просто разбивается о щит из космического мусора.
crusat: Какая это чудесная способность — превращать баг в фичу
Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание. Тело: - Бамбарбия. Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу: - Киргуду бамбарбия! Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос: - А т-ты откуда рус-с-ский знаешь? Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.
xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение. yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала? xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.
xxx: Очереди в гос.поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на 25.07.2012 года. xxx: Хорошо хоть предупредили...
Переписка по меседжеру внутри компании: ХХХ: привет, а можешь мне прислать июльский прогноз продаж в .xls YYY: ну если только в обмен на вафлю. А то пока тебя не было - ни одной вафельки не было съедено ХХХ: зато 90-60-90 YYY: отправила прогноз тебе на почту XXX: к сожалению, сейчас вафельки нету, outstock YYY: Все, я тебя больше не знаю. Получил то что нужно, и cваливаешь с темы. Фу прям, как подло с твоей стороны. XXX: мне стыдно, как честный человек сейчас отправлю тебе файл по почте обратно ...
Питер, июль, +28, солнечно. Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело. Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....
Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды - там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы - у них бог-покровитель. Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем - лично или переложив ответственность на потомков) - то как бы ты его назвал? Личище: маг в кредит? Личище: колдун-ипотечник?
В комиксе использованы строчки из песни Good Old Fashioned Lover Boy группы Queen. Посмотреть и послушать ее можно ТУТ. А перевод строчек в первом комментарии.
xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.
yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.