випадок в трамваї(номер 1- їхав на приміський вокзал)...в якому явно пяний чувак, спершись на поруччя кричав шо не встигає на Топольну...ну і тут хтось сказав йому шо то в протилежному напрямку ...на шо той зі словами "о дякую!" просто обернувся в інший бік)))
Новий коктейль "П'яна корова". Дізнайся, яка твоя дівчина насправді)))
замовник: а стіни хіба не затонкі??
інджінєр: та нє, тут ше шпалери будуть)
оригінал:
ххх: хав ду ю ду?
ууу: ол райт!
титри:
ххх: як ти це робиш?
ууу: тільки правою!
П: Ні, ну тут треба ще довести, що це правда, навести докази, привести хоча б один факт на підтвердження..
А: Та нє, ти не в темі. Тепер у нас в країні щоб щось довести, можна просто сказати "Атвєчаю!"
Була ситуація: мій брат та його однокурсник їхали у метро та вирішили "прикольнутися". Стоять у вагоні та чекають поки відчинятся двері,дочекалися,людей зовсім нема,заходить така бабця з сумкою у вагон і однокурсник їй вклоняется зі словами "ось вам" а та з переляканими очима дає йому сумкою ляпаса і тікає з метро=)
однокурсник в шоці)
їхав зранку в автобусі...в однієї жінки задзвонив мобільний(судячи по розмові вона є лікарем):
-та зробіть йому емерте, воно зовсім не шкодить......
Автобус лежав
))
Воювали по приколу з другом і я ненароком царапнула його руку. Він потм, роздивляючись долоню:
- блін, каже, ти змінила мою долю (лінію долі)))
Ходили з друзями по пиво(кожному точно нема 18), пройшли два магазини, ніде не продали, заходим в третій. Друг(Д)до продавщиці(П):
Д: Дайте оболонь світле 2, 1715 - 3 і пачку арахісу.
П: Тобі 18 років є?
Д: Тож да.
П: Покажи щоденник.
Д(на автоматі): Який щоденник в 11 класі?!
Всі випали, навіть продавщиця))
