Сьогодні разом з подругою піщли до кафе, а вона була зі своїм хлопцем, захотіла виєбнутись....і говорить йому: "Ти ж за нас сьогодні платиш", а він їй у відповідь: "Звичайно, у мене ж твої гроші"
)))))
Весна. Йду по вулиці, у джинсах і короткій куртці...Нікого не чіпаю. Назустріч чоловік, років 30, явно напідпитку. Проходжу біля нього, і раптом він хапає мене за рукав і каже:
- Дівчино, зачекайте, не йдіть! Я розповім, що на вас чекає!
Я, налякана і розгублена, стою і дивлюсь на нього. Мужик оглядає мене, сумно зітхає і видає:
- Ех дівчино...Знаєте, що на вас чекає? Целюліт!..
....до сих пір не знаю, плакати чи сміятись)))) Ну ДЕ він той целюліт розгледів??
Летів я кось літаком і взяв з собою gps-навігатор, щоб слідкувати за польотом. Вмикаю його, але забув перейти з режиму "автомобіль" на "літак", показує на екрані висота 11000 метрів, швидкість 800км/г і через пару секунд він видає на пів літака: "Увага, ви перевищили дозволену швидкість!"
Від реготу люди ще довго не могли заснути))
Знайома стоїть на високому парапеті. щоб нормально злізти треба обходити. обходити звичайно впадлу, звертається до друга:
- Алєєєжа. Снімі мєня!
- Та йди в баню, в мене грошей навіть на пиво нема.
Стоїмо з одногрупниками, і розмовляємо про нашого міністра освіти, Табачника.!! Розказуємо, шо він там робить, шо багато народу проти його дій... І тут один знайомий, який від політики трошки далекий, видає фразу. "Треба цьому Табачнику його акардіон на голові порвати")))
Підняв настрій на цілий день!)
Їду я в поїзді Франківськ - Київ. Ніч. Усі сплять. І тут якийсь чувак за стінкою біля мене починає не дуже голосно говорити:
- Ех, хочу бабу.
І так з частотою 10 раз за хвилину. І тут якийсь мужик далі по вагону не витримує і кричить:
- Ви*би мене якшо хочеш, але замовкни уже. Вагон як вибухнув.
реєструвалися на ЗНО. реєстратор розповів: вчора пацан просив зареєструвати, коли його запитали про вибір предметів- відповів:не знаю. -А ким хочеш бути ? - лейтенантом
Знайомий поїхав гостювати в село до свого друга. Напився, закотився на припічок і заснув. Вночі всі прокинулися від крику: "Я ЖИВИЙ!!! Я ЖИВИЙ!!! ВИТЯГНІТЬ МЕНЕ!!! Я ЖИВИЙ!!!". Виявилось, що він з бодуна прокинувся у чомусь холодному і темному, подумав, що його поховали заживо...
ох... не пийте, хлопці...
На зупинці літня жінка, виходячи з маршрутки, подякуввала водію, нащо останній відповів:
- Вам дякуемо за те, що скористалися нашими авіалініями))))
