- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры - Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная. - А вы агент? - нет. - А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах? - Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет" - Нет, я для себя ищу.
xxx: есть желание перейти на IRC? xxx: только для этого нужно держать сервер xxx: можно конечно поговорить и попросить нам маленькую виртуалку под это yyy: А что мешает взять и поднять? xxx: где? yyy: У меня есть виртуалки xxx: э слыш, дай виртуалку xxx: есть чо повиртуалить? zzz: да чо ты ссышь? поадминю и отдам xxx: да не ссы, у меня свой образ xxx: впадлу, да? zzz: чё такой дерзкий? бекапишься часто?! yyy: Так вот вы какие, быдло-кодеры...
ХХХ: А Рысику клиенты календарик подарили. Так приятно. ХХХ: Надо было сразу в манагеры идти... А то программистам обычно ничего не достаётся... YYY: :-) YYY: Обычно манагерам и первые пиздюли достаются ХХХ: Ну вот пиздюли до программистов всегда доходят. А подарки нет.
xxx: Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...
Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина
Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает. Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено...
xxx: а когда они выходя из зала после просмотра обучающего фильма по технике безопастности на полном серьёзе говорили: "книга лучше", я вообще в осадок выпал.
ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками. ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера... ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((
В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение: - А че оно стесняется? - Да ну наверно в первый раз... - А дефект ли это или наоборот плюс?
xxx: Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
x: Всегда было интересно, почему уязвимости в программах называют дырами безопасности, и почему закрывают их заплатками. x: Сегодня на работе коллеге руководство поставило задачу починить дверной замок-ручку в уборной. Тот все это дело с потрохами из двери вытащил, и, повертев в руках, унес колупать на рабочем месте. x: Естественно оставив в двери дырень в пол-кулака. x: Через некоторое время кто-то стеснительный дырку заткнул. Полотенцем. Тряпичным. С кухни. Благо комнаты друг от друга недалеко. x: Смотрю на это дело и думаю - наверное такой способ фикса багов в атишных конторах нередок.
От разработчика сервера потоковой видеотрансляции:
xxx: Мне сейчас чуть дурно не стало xxx: приходит письмо, я начинаю читать: "Мы, свидетели Иеговы...". Собираюсь уже стереть и дочитываю дальше: "... хотим купить лицензию на вашу программу".
xxx: ... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.
xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука. zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.
xxx: Пора зачётов, близится сессия. Одногруппница жалуется на хвосты. Я ей: "Ну ладно уже. Подумай: была бы парнем, давно бы уже в армии была." Она, с запалом: "Да я бы лучше в армию!" Пауза. "Там хотя бы кормят..."
из жж: Выступал у нас на факультете проректор. И рассказывал, что учим мы студентов неправильно, надо не только на профессиональные навыки ориентироваться, но и на общекультурные, а то наши выпускники после выпуска не могут даже презентацию грамотно подготовить. Вот он бы нам на слайде показал, что имеет в виду, но у него же презентация не запустилась.