СЕГОДНЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ГРАМОТНОСТИ Вот здесь можно эту самую грамотность проверить - тесты по русской орфографии, пунктуации, стилистике, культуре речи.
xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
Хер Луценко Терминатор: Так.. Итого у меня литр семерки, литр балтики нефильтрованного, две бутылки какого-то жывого пива дуб и обруч, литр медовухи и литр разливного "литрушка", четыре леща, две тараньки, два сыра косичкой и ещё какой-то стафф малозначимый. А в гипермаркете твоём меня, похоже, обсчитали 100-200 рублёв. Вот и ходи туда после жэтого. Тем более не было там разливного жывого Хер Луценко Терминатор: Я приступаю к сайту... sadako10950: Я знал, что рано или поздно ты перейдешь и на эту дрянь…
ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что )). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт
«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с самореализацией и самооценкой» ---Ссылка на текст с мнением психолога--- Коментарий: Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.
"Лукашэнка: Продаж «Беларуськалія» непрымальны, продажам калійных угнаенняў павінны займацца паслы"
ххх: я прама ўяўляю: пасол атрымоўвае ад прэзыдэнту якой-небудзь Францыі гэтую грамату, як яе, ну верыцельную, цісьне руку ды на вушка: вам соль ня трэба?
ххх: а яшчэ можна расшпіліць пінжак, а там прышытыя мяшочкі з рознымі відамі солі))))
xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать? yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!
DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову.. Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %) DoctorDraD: На кофемашину? Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно Vinnipyx: она всегда готова работать ))) Vinnipyx: и знает своё дело!
Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними. Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку. Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час. Жена не выдерживает, и тихим шёпотом: - Блин, хочу конфету. Шоколодную... В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.