ksoo: Лех, у меня на виртуалке при любом чихе, загрузка процессора 100%. Можно что-то придумать? xxx: я тебе добавил еще одно ядро. ksoo: Спасибо, теперь загрузка 200%
Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня. Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.
xxx: на рабочем столе нашел файл new.html xxx: <html><head><title>Cross-Browsered Hello</title></head><body>Hello</body></html> xxx: умел ведь когда то писать кроссбраузерные странички) xxx: дата изменения 20 декабря 2011 xxx: А. так это я с армии пришел, html вспоминал =\
@HomeRoot: По слухам, действия DOOM 4 будут происходить на Земле. Предлагаю Джону Кармаку разместить порталы в АД в отделениях Сбербанка и Почты России
Салли рассказала. У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел не с ним. Салли: Что случилось? Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...
xxx: Ходил в бассейн. xxx: Увидел людей в купальных шапочках с крупной надписью "HEAD". xxx: Крепко задумался - что же написано у них на остальных частях купального костюма?!
xxx: Недавно в фирме устроили переезд, вещей очень много, а газель одна, да и рейс планировали один, при погрузке водитель загружал всё очень плотно, управились, даже место осталось. Я впервые в жизни увидел КМС по тетрису!
Liska: Вчера подруга приехала с отпуска. Чем-то траванулась, вызвали скорую. Врач: "Вы с Индии приехали? Да вы знаете что я должна сейчас сделать? Если все делать по инструкции как положено, то завтра к вам на дом должна приехать санэпидемслужба и всех ваших домочадцев забрать в инфекционку. Индия это же клоака и эпицентр всякой заразы. Вы в своем уме? Лучше бы молчали!" XDDDD
xxx: у нас сегодня у охранника в офисе куки полетели. xxx: ну он обычно запоминает лицо и пропуск не спрашивает, а сегодня остановил, пришлось показать. yyy: ребут по ходу был
Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"
xxx: Выбирали имя для будущего сына. Распечатали список имен. Я поставил галочки напротив тех, которые нравились мне, жена- аналогично. Положила лист на стол. Подошел наш пес. Положил на стол свою морду и оставил слюнявое пятно возле имени Михаил. Ладно, учтем.
Остановка. Прохладно, но не холодно. Стоят две девушки, одна без шапки, другая в такой большой меховой шапке с кошачьими ушами. Причём та, что в шапке, судя по виду, ещё и мёрзнет и через некоторое время и говорит: - Я замерзла нафиг, как ты без шапки ходишь? Девушка без шапки сначала долго так смотрела на подругу и вынесла вердикт: - Да потому что я норд, а ты - хаджит.
GaS1488: Привет ребза!! Вопрос такой. Хочеться свой авто немного переделать, так помелочи, внешний вид. Будут ли ГАИшники приколупываться или нет если у меня там обвесики стоять будут или фары от другой модели. Машина у меня Mazda 323F 1993 гв?? NeoOld: Гаишники ловят нарушителей, а не колхозников NeoOld: Всё будет хорошо NeoOld: С уважением, ребза.
xxx: ты чего какой грустный? ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй... ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!
xxx: Ну и что я, как мудак буду на машине в Москву ездить, когда от моего дома можно прямиком на электричке до вуза доехать? yyy: ну мало ли... xxx: что "мало ли"? yyy: мало ли, вдруг ты мудак