xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?) yyy: тебе это будет стоить дорого... я музыкант выского уровня yyy: понимаешь... yyy: очень дорого будет xxx: 2 бутылки пива? yyy: да! ххх: в месяц ууу: ну конечно!
На праздничные выходные оставался у своей девушки дома. После трёх суток вместе отправился в родные хоромы. Время полпервого ночи, приходят сообщения от девушки: Она: Так плохо без тебя Она: Кофе хочется жуть как, а встать с постели уже как час лень Она: И попросить некого
xxx: это эпично! yyy: нет, мужик. эпично - это когда ты веб-кодер и работаешь в этой отрасли уже фиг знает сколько лет, а к тебе в друзья добавляется парниша лет двадцати и предлагает свои услуги по разработке веб-сайтов xxx: это скорее трагично
Обсуждение usb-пылесоса в одном из интернет-магазинов:
111: какая длина usb кабеля? 222: удлинитель тебе в помощь) 111: удлинитель и потеря пакетов данных 333: Потеря пакетов до пылесоса - это что-то новое )))
Фигняшка: интересно, если я соседям сверху брошу письмо, где опишу, где стоит их шатающаяся кровать, со скольки до скольки они там весело проводят время, с какой средней скоростью и сколько поз сменяют в процессе, они догадаются что-нибудь подложить, чтобы не долбиться мне в потолок в процессе?
XXX: ты надолго? YYY: нет, 10 уеду ((( потом наверное только на майские приеду. меня с работы не отпустят на много, я тут заболела и то на больничный не пустили, только 3 дня за свой счет дали XXX: ужас YYY: но какая-никакая, а всё же работа... и начальница меня зайкой называет ) XXX: -))) это, конечно, дааа ) XXX: но по мне так лучше бы называла жопой с ручкой, но дала оплачиваемый больничный.
Почта России опять на высоте. Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено". Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так" Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"
xxx: "Считается, что впервые исторический анализ феномена прокрастинации был сделан в 1992 году" xxx: Явление-то было известно с древности, но на изучение феномена как-то не хватало времени.
xxx: Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...
ххх: я фигею с наших девок. Играет по радио песня "...и ты после фильма Кустурицы, шагаешь босиком по улице...". Вопрос девочки "что такое кустурица?". Говорю, что режисер. Она грит "ааа, а я думала типа сухопутной каракатицы...."
<xxx>: круто) мужчины здорово готовят)) <yyy>: Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально. <yyy>: Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут <yyy>: Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень
ххх: кстати знаю случай: один мужик выкопал по периметру яму, фундамент залил, а второй побырику поставил за день сверху гараж и поцепил замок. ххх: так как у первого никаких документов не было, второй его просто послал.
xxx: я пришла к нему, начали разбирать бардак xxx: знаешь что я нашла? xxx: вот никогда не догадаешься xxx: шляпку из фольги xxx: он сказал, что и мне такую же сделает