xxx: В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
Нему: оказалось что закончились разом три картриджа и вот сижу я такая ... беззаботная. буду видимо весь день бумаги подшивать. нужное занятие, но дико нудное и превращающее меня во взбешенного суслика. а что делать?
kanku: Нему, Вставать на задние лапки и высматривать: не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежит ли шакал. Ждать бампера. =Р
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой: - Пойдёшь с нами в МакДональд'с?... xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить: - Билеты уже взяли?
ХХХ: клиенты жгут: хочу отсрочить оплату вашего сервиса потому, что купил себе новый спорткар и временно обнулил все счета! Х_х YYY: это он не шутит? Я такое только в анекдотах читала! ХХХ: это реальное письмо от клиента YYY: молодец чувак. Просто молодец. а что ответите? ХХХ: удерживаемся от ответа "побомби"
Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.
yyy: я ж на моих неходящих студней написала докладную, чтоб обоснованно не аттестовать. сегодня прибежала одна, которая за семестр была 1 раз, обещала какие-то справки. выходя после моей пары, она с пеной у рта жаловалась одногруппникам, что в россии уровень образования падает и умные люди никому не нужны.
xxx: Работаю в МРЕО, перлов встречаю много. Например сегодня, объявляю фамилию на сдачу экзамена, подскакивает паренек и рассказывает, что парень с этой фамилией опоздает сильно, т.к. У него жена рожает. Выражение его лица было бесценно, когда я показал ему его же фото под фамилией в документе.
Деми-чан: На ДаркЛирикс в первых альбомах Камелота самые эпичные песни написаны САМЫМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ Деми-чан: Хотя возможно на Доминионе к середине альбома у наборщика капслок запал Деми-чан: Или его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЁРЛО Деми-чан: И когда эти большие буквы в переводчик пихаешь, он US как США переводит Деми-чан: "Пусть США нанести мощный удар Для нашего Господа и Бога нашего!" Деми-чан: 'LET US STRIKE A MIGHTY BLOW FOR OUR LORD AND OUR GOD!'
A: вот готовить люблю, а лук это зло! M: почему? A: глаза чувствительные и сразу на мокром месте M: очки для плаванья? =) M: Картина маслом будет - крейзи фрог ебошит лук XD
ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу ххх: добавила лектора в друзья ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить" ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (
Начало статьи о том, что Сасмунг выпустил модель в форме электрогитары: "Поскольку Apple обладает правами на прямоугольник с округлыми краями, дизайнеры ищут альтернативные формы для гаджетов...."
О фильме: [бла-бла-бла] Становится ясно, что маньяк убивает только девственников. И пока полиция пытается выйти на его след, молодежь сама находит способ своего спасения.
Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверсников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня небыло, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встечаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Разговор с м.ч. по поводу вырубившихся розеток в съемной квартире, чинит их сам хозяин, которому было предложено во время ремонта не стесняться и есть любую колбасу из холодильника (там сорта 3 лежат всегда): я: хозяин сказал, что весь день с электриком искали причину, но так ничего и не нашли. Завтра приедут искать еще. Сказал, что нужно жену привести, она помнит где точно распред. коробка в стене замурована. Но я думаю, ему просто колбаса наша понравилась, он еще хочет. м.ч.: т.е. теперь колбасу будет есть еще и жена? я: да, ее и везут попробовать и сказать "смотри какую колбасу в дом покупать надо, дура"!