<Пьер_Дикса> [Sky]Polin4ik: Пиковая Дама.
<Пьер_Дикса> [Sky]Polin4ik: Пиковая Дама.
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
xxx: например весьма неплохо продуманы навыки
yyy: например тем, что операцию на мозг можно успешно сделать, имея 0 в медицине, но 10 в удаче!?
YYY: у собаки есть муж? :O
XXX: она моим пользуется
xxx: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить

xxx: *чинил у соседей плитку

xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"
Начальник: Обратись к Гудвину, но знай – в добром сердце он мне уже отказал
Подчиненная: я заметила (((
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
Куннилингус проще сделать, чем выговорить.
Моральное и оральное удовлетворение... Всего одна буква, а какая разница!!!...
Зашла медсестра в палату к психам, видит один типа руль крутит, она ему:
- Ты куда едешь, Вася?
- В Москву, в командировку.
Видит, другой псих дрочит.
- А ты, Петя, что делаешь?
-А я Васину жену трахаю пока он в командировке.
Чем я занимаюсь по жизни? В основном охуеваю!
В нужной ситуации я могу сказать себе "стоп". Проблема в том, что я всегда этот момент поёбываю.
Уборщица моет мужской туалет:
- Блядь, и эти люди страной руководят, а с хуем справиться не могут!
"Блять" - это не бранное слово. Это звук, с которым отключается интернет.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Набрал в Яndex: "Как отодрать соску".....
Забыл, что хотел...
Вот иногда смотришь на человека и думаешь, неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?..
Ма-а-а-аленькой ё-ё-ё-лочке холодно зимо-о-о-ой...
Прохладно весной... Жарко летом... сука, не угодишь этой ёлке ёбаной!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где, где все эти люди?!?!?!
Пишет ли;:

16 способов чтобы Гуглить как профессионал

Доброго времени суток! Встречаясь с потребностью в информации, каждый из нас наверняка тут же открывает поисковик и вбивает нужный запрос. Не всегда получается сразу найти то, что нужно и приходится лопатить несколько страниц в поиске подходящей ссылки. Чаще всего это происходит из за того, что пользователь вводит не корректный поисковой запрос для робота.
Сегодня я хочу поделиться некоторыми способами, как добиться от поисковика, в данном случае Google, именно того, что от него требуют.
1. Исключение из Google поиска
Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” (минус) и оно не появиться в результатах поиска.
Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.
Скриншота нет, т.к. нужно просмотреть как минимум первые 3-5 страниц чтобы убедиться, для следующих же примеров, буду стараться оформлять подтверждениями ввиде скринов.
читать дальше
URL записи
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
- Таня - это, конечно, Таня... но 2 раза - это же 2 раза!!
Студент сдает экзамены:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хуетень!
Препод пишет в зачетке: "заебись"!
- Вау! Милый, это было чудесно! Мне так понравилось!!
- Я с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да пиздец, я обоссалась от смеха!
Мужик сказал - мужик сделал. Либо сделал вид, что нихуя не говорил.
- Женщины меня любят, - сказал он и облизнул свои брови.
И я влюбилась!
На исповедь ходила... Батюшка грехи, конечно, отпустил но номер телефончика попросил...
~LP~: А нас вчера затопило. Просыпаемся утром, а в саду река
~LP~: Мы с мамой как на строительстве бама. Давай канал другой воде рыть
You_rock: фига себе вы даёте
~LP~: О Да. Это было незабываемо
~LP~: И вот после такого я должна прикидываться слабой наивной дурочкой на свидании?
На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.