[~Nilena~]

@темы: Любовь

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

---

Предохраняцо!!!

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Мужчины

---

Похмелье

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Эротика

---

[~Nilena~]

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

@темы: Животные

---

[~Nilena~]

выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).

@темы: Анекдоты

---

А знаете ли вы, что :

[~Nilena~]

111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

Самое популярное имя в мире - Мохаммед

В предложении “The quick brown fox jumps over the lazy dog” используются все буквы английского алфавита. Все буквы русского - в предложении “Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю”

Международный телефонный код Антарктиды - 672

Только один человек из двух миллионов живет больше 116 лет

Первая бомба, сброшенная союзниками на Берлин во Второй мировой войне, убила только слона в берлинском зоопарке

В среднем человек засыпает за 7 минут

Каждый раз, облизывая почтовую марку, вы плучаете 1/10 калории

В Парагвае разрешена дуэль в том случае, если обе стороны яляются зарегистрированными донорами крови

Комиксы про Дональда Дака были запрещены в Финляндии по той причине, что Дональд - без штанов

Женщины моргают примерно в два раза чаще мужчин

Правши в среднем живут на 9 лет дольше левшей

Улитка может спать три года

В Китае больше англоговорящих людей, чем в США

Ваш день рождения совпадает с днем рождения примерно 9 миллионов людей

Кошки могут издать около тысячи разнообразных звуков, собаки - всего лишь около десяти

Наши глаза практически не изменяются в размере с рождения, а уши и нос растут всю жизнь

Леонардо да Винчи изобрел ножницы

Майкл Джордан заработал на рекламе Nike больше денег, чем все рабочие заводов Nike в Малайзии вместе взятые

Самая сильная мускула человеческого организма - язык

Белые медведи - левши

@темы: Анекдоты, Интересности

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Вот уходит старый год!
Пусть с собой он заберёт:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колёса лезут,
Из мозгов иных - протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что давно потухли,
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит старый год...
Да и хрен с ним, Пусть уйдёт!

©

@темы: Анекдоты, Стихи

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

(С)пёрто

[~Nilena~]

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

И ссылки соответствующие:
"написать письмо любовнику вашего любовника"
"добавить в любовники"
"оценить по 10 бальной шкале"
"отправить страницу другу"
"обсудить любовника"
"чёрный список"
"белый список"
"мои рекомендации"
а вместо графы "образования и навыки" "новообразования и недуги"

@темы: Анекдоты, Эротика

---

БАШ

[~Nilena~]

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа =)

@темы: Анекдоты, Эротика

---

[~Nilena~]

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Терпенье и труд — здоровью капут.

«Ну, пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать — время найдется.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы — профессионал.

Из характеристики: «Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная — то, что он их никогда не выполняет».

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! Брррр…
— Да, действительно, очень страшно.
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли…
… в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое-что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…

… в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был…
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?


В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…

Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Буфетчик говорит новому официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его.
Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. — И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Ребенок приходит из детского садика задумчивый и молчаливый. Отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
Сын хмуро поворачивается к нему:
— А тебе на работу ходить нравится?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы „пик“».

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

@темы: Анекдоты, Интересности

---

[~Nilena~]

К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди, - перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти свои слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну. тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем пришел?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Ни говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.
(с)

@темы: Интересности