Колега на роботі дуже емоційна. Одного разу хтось її дістав, вона почала кричати. Я погладила її за руку:
- Сонечко, все буде норм, тільки не кусайся)))
Після цього вона комусь пожалілася, що я назвала її собакою. Жіноча логіка)))
В універі перевірка.
Перевіряючий якогось дива вирішив поспілкуватися зі студентами. Зловив одного і питає:
(П)- А у вас зяняття о котрій починаються?
(С)- Та по-різному... Кажуть, навіть вранці о 8:30 є!
Діло відбувалося в Донецьку (!), куди я поїхав на кілька днів. Йду вулицею, назустріч підходять два гопа(г) при параді: "кепачька" , "семки" всьо як має буть. Діалог .
-(г) слухай пацанчік, копійочок нема?
- та ні , нема.
-(г) хм...українець, ну добре йди.
Є свідомі гопи...
| поддержать 4пары на рейтинге стрипов | jQuery.VK.addButton("vk_like_680103611",{"pageUrl":"stripline.livejournal.com/192118.html","pageTitle":"4пары: методичка по физре - #033","verb":"1","pageDescription":"поддержать 4пары на рейтинге стрипов","type":"mini","pageImage":"img198.imageshack.us/img198/67/4pairs0033.jpg"}); |
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок
смалить люльку. А дим такий, що очі
виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено!
Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …
Новина:
Президент-"гігант" Янукович додав проблем ізраїльському готелю.
Візит Президента України Віктора Януковича поставив у скрутне становище співробітників адміністрації готелю "Мецудат Давид" в Єрусалимі - там не знайшлося ліжок для високих людей.
Коментар:
Знаєте, у Греції був такий чувак на ім'я Прокруст. Він міг би допомогти...
Випадок на парі:
Викладачка(В) опитує студентів. Група складається з 20 дівчат і 2 хлопців(Бодя(Б) і Олег(О)). Залишилось 1 питання-членство у міжнародних організаціях, пів групи тягне руку, щоб відповісти,але викладачка вирішує, що буде відповідати (Бодя(Б):
-(В): Отже, Богдане, як і належить справжньому хлопцеві розкажіть нам про членство.
-(Б): Ну, в мене маленьке членство...
Завіса
ххх: Пашка випадок розсказував. до них на сто приїздив джипяра - крузак якийсь чи ренж ровер, не пам'ятаю. ну, то таке... виходить звідти тєло, ледь не плаче.
ууу: !!!
ххх: каже, *ля, хлопці, зробіть шось, щось воняє - ***дєц!
ххх: Пашидзе ж до машини, а там ванідло таке штирить, наче жмур в машині розкладатися почав. він йому ж і каже, ну, буває, типу, в машинах від часу кондиціонер завонюється. але машині - рік від сили!
ххх: є у них якась така спеціальна мегапотужна хімія, яку розпилюють в салоні, і сморід зникає. розпилили. а ніфіга! тричі робили, а воно воняє, як і було. вже і фільтр салонний поміняли - те саме!
ххх: Пашка каже: ну, хз, треба зняти торпеду, міняти салонний радіатор кондиціонера, мабуть, кирдик йому вже (а це роботи і всього - під 2 штуки зелених!). той каже, **й з ним, робіть.
ххх: два дні морочились, бо ж там електроніки напаковано, ти ж сам уявляєш... розібрали, поміняли - все одно воняє!!! народ в а**ї! а бабло ж вже заплачене... вже все сто вже зібралося, гуртом облазили всю машину - ніде нічого, все чисто, аж блищить, а воняє, аж очі на лоба лізуть!
ууу: ну-ну???
ххх: не повіриш. під кінець третього дня знайшли. виявилося, що цьому дебілу якийсь Робін Гуд ШПРИЦЕМ ПОЗАЛИВАВ ЯЙЦЕ в ущільнювачі всіх чотирьох дверей і всередину самих дверей (під скло, напевно, якось голку просовував).
ххх: а все чому - **дак ставив машину на газоні біля свого під'їзду.
ххх: попав мужик загалом на 5 кусків.
ххх: не гривень, ясна річ...
ууу: взято на озброєння!))
