yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса!
XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать
Zebra: нееееееет уж
Zebra: я не согласна.
XTR1MAL: с чего это
Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день
Клиент:
Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11
Я:
Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну.
Клиент:
Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)
Папа: что работы много?
я: Нет
я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.
Сьогодні у нас був сильний вітер, який зіграв зі мною злий жарт в університеті. Пішов у кінці перерви до туалету. У нього цікава побудова: вхід з коридору, раковини, потім ще одні двері без ручки (але завжди відкриті) ну і далі йдуть самі кабінки. Ось заходжу я туди, справляю потребу. Раптом якогось дідька відкриває протягом вікна і ЗАЧИНЯЄ ТІ ДВЕРІ БЕЗ РУЧКИ. Я 0_о. Причому двері дуже добре захлопнуло. Ну я не розгубився і почав самопорятунок: зачинив вікна і почав гупати по тим дверям ногою, намагався піддіти кут двері пальцями, але надто добре їх затовкло. А у кармані куртки я постійно тягаю складаний ножик (така я вже людина). Дістав, розклав і почав пером піддівати двері. Тут сталося те, що я ніяк не очікував, бо був вже початок пари: двері раптом відчинив студент з другої сторони. І уявіть таку ситуацію: відкриває він двері до туалету, а там стою я з ножем і дивлюся на нього. Мовчання тривало десь 7 секунд, очей таких я ще не бачив. Дійсно 0_0. Я посміхнувся, подякував і швидко пішов на пару. Думаю до туалету йому вже не треба було йти.
Передмова:
(я)Вчуся в політеху на 5-му курсі, і як і більшість студетів на вихідні їжджу додому, і маю (м)молодшу сестру 3-й клас.
І якось дойшла розмова до питання від малої:
м: - а шо ви там вчите?
ятак шоб не получилось довгої розмови) - та так всяке різне.
І тут звучить наступне питання.
м: - а до скіки ви табличку множення вже вивчили?
Розмова закінчилась