[~Nilena~]

Типы женщин
(найдите себя)

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM :
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS :
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL :
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER :
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA :
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD- ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E- MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLASH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как "жена";
когда вы не ждете ее - она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Пристала как-то ворона к аистам: возьмите меня с собой на юг, хочу в теплые страны!
- Да ты же не долетишь, ты птица неперелетная.
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
- Ладно возьмем пока на первый перелет, три дня полетим, а там решишь.
Полетели, ворона где-то сзади. Приземлились, ворона отстала на час.
- Ну, как ты, ворона?
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Полетели теперь на 5 дней дальше. Приземляются, ждут час-два, нет вороны. На четвертом часу прилетает - язык на плечо.
- Может передумаешь? Сейчас через море полетим, там не отдохнешь!
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Полетели через море. Приземляются, устали. Ждали ворону день, два, три... Помянули бедняжку добрым словом, собрались дальше лететь. Глядят - ворона на горизонте, еле крыльями шевелит, упала в море, волной ее на берег выкинуло, всю конвульсивно дергает, крылья в разные стороны, хрипит. Аисты обрадовались:
- Ворона, ты живая! Ты птица большая, ты птица сильная!
- Да, я птица большая, я птица сильная, но на голову ебнутая!

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

@темы: Анекдоты

---

Путеводитель по миру Фэнтези

[~Nilena~]

цензура плачет

О добрые путники всего Обитаемого волею судьбы оказавшиеся в Средиземье, иль в каком другом, сказочном ёбосранске, где правят клинок и волшба! Где Вечные Драконы греют свои яйца в Источнике Мимира! Где верное слово и твёрдая рука раскрывают все тайны онанизма! Где страны и народы столь удивительны, что приходится держать очко двумя руками, дабы не случилось чего непоправимого! Послушайте же, несколько наставлений, которые помогут Вам выжить там, где миф превращается в быль, а Амаяк Акопян ни в кого не превращается, потому как он и так редкостный долбоёб…

Итак, эльфы. Эльфы, о странник, бывают двух видов. Светлые и Тёмные! Прекрасны и удивительно красивы Светлые эльфы! Целыми днями они распевают песни и трахаются на деревьях! Капельки спермы блестят на жемчужных волосах и блямбами свисают с миндалевидных глаз. Эльфийские женщины великолепны, и отличаются тонкой талией и пышными формами! Они настолько добродушны, что за яблоко готовы сотворить настолько волшебный минет, что все любовные утехи, которые познавал, ты до этого, покажутся тебе нелепыми. Но самая прекрасная из перворождённых это, безусловно Великая Королева Светлых Эльфов – Элана Шоколадный Глаз! Моли Богов о путник, дабы Элана смилостивилась и дала проникнуть тебе в своё Шоколадное Око, ибо после этого ты станешь счастливейшем из смертных.
Мужчины же у эльфов внешне ничем не отличаются от женщин! Поэтому будет осторожен о странник, ибо когда ты предлагаешь эльфам яблоко, надеясь уже через несколько секунд проникнуть своим клинком во влажный эльфийский ротик, знай, что перед тобой может быть эльф мужчина, да будут они прокляты Духами Времени, проклятые пидарасы!

Тёмные эльфы, напротив отличаются чернявостью, золотыми зубами и шёлковыми трико от ткачихи Ади – Дасы. Тёмные Эльфы сами могут предложить тебе яблоко… и помидор… и кинзу и дохуя ещё чего, да ещё и по такой цене, что ты о заблудший, в своём неведении отдашь им свой последний медяк. Остерегайся их. Или не остерегайся???!! Вообщем мне похуй.

Гоблины! Гоблины самая непонятная раса Обитаемого. Они вечно бормочут «Га-Га», и предлагают свои идиотские былины, каждому встречному. Количеством и качеством своих эпосов, гоблины могут заебать даже бывалого Некроманта.

Орки! Орки тупые и накаченные твари. Одна часть орков занимается разбоем и воровством, другая же поступает на службу к Королю, и в форме Уличных Стражей продолжает заниматься разбоем и воровством. Тёмные Эльфы и Орки, ненавидят друг друга.

Гномы! Гномы живут в подземелье и добывают драгоценный камень, уголь и прочую хуйню. Гномы низкорослы и невероятно широки в плечах. Ценят крепкую выпивку и красивых баб. Ебут всё, что движется и срут где попало. Это самый добродушный и компанейский народ Обитаемого.

Хоббиты! Многие мудрецы считают, что хоббиты произошли от редких совокуплений орков с тёмными эльфами. Хоббиты также как и тёмные продают всякую огородною поеботу, и так же как орки тупы и бестолковы. Ростом хоббиты очень малы, и имеют волосатые ноги и острые когти, которые в своё время даровал им Великий Некромант Сва-Ровски. Хоббиты безумно жадные и злые. И если ты о странник, тёмной ночью, услышал душераздирающий женский вопль, знай, что это предводитель хоббитов Безумный Фродо, откусил очередной жертве клитор, с целью завладеть обручальным кольцом.

Многочисленны и удивительны, миры и народы Обитаемого о странник! Остерегайся Голубых Магов и их заклятий А-Хтунга! Беги от коварных драконов и их убивающего всё и вся помёта. Не доверяй Лесным Духам и Дорожным Проституткам! А главное бойся людей, ибо в тщеславии и ненависти своей, соединяют они порой, вся отвратительные качества народов множества Вселенн. А ещё лучше, сиди дома и не выёбывайся…

@темы: Анекдоты, Креатив, Эротика

---

[~Nilena~]

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Мало кто знает, что две капли никотина убивают Ксению Собчак на лошади.

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидорасы - грустные...

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

На учениях.
- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

Иш чего из арбуза утворили?)

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

@темы: Животные

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

Сонник юзера...

[~Nilena~]

- Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
- Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

@темы: Анекдоты

---

"Служебная" кама-сутра...

[~Nilena~]

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" .
Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

@темы: Анекдоты

---

Что общего между между женщиной и защитой информации

[~Nilena~]

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"

1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов – это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь «свое родное»
12 И та и другая постоянно требует внимания
13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы
14 Она отказывает в самый неподходящий момент
15 Логика ее «функционирования» часто не поддается пониманию
16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее
17 Обман – один из используемых ею методов защиты
18 Целостность и доступность – одни из важнейших ее свойств
19 С ней часто приходится не спать по ночам
20 У нее могут быть недекларированные возможности
21 Всплески ее активности не прогнозируются
22 У них обоих бывают периоды планового простоя
23 Они «утверждают» что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же
24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее
25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки
26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами
27 С ними обоими надо просчитывать все риски
28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования
29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов
30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь
31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее
32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами
33 У обеих есть международный день в календаре
34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность
35 Они оба женского рода

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тебя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так вот, красные туфли - это драйвера!!!

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

@темы: Анекдоты

---

Из ЖЖ

[Crystal Bat]

Запись:
Временами меня поражает образность древних авторов. Вот пророк Исайя: «И восстану на них, говорит Господь Саваоф, и истреблю имя Вавилона… и сделаю его владением ежей и болотом».
Ну все понятно, Вавилону кранты. А ежи причем?

выжимки из комментов:

Негоже нам бояться драки!
И всякий враг бежит, дрожа,
Лишь засверкает в полумраке
Улыбка славного ежа!
Пусть диверсант из Вавилона
Силен, умен, хитер, и все ж -
Не избежать ему полона,
Поскольку ждет в засаде ёж.

Пал Вавилон, и в мире стало тише,
В болоте ёжики проторили пути,
Меня ж интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

передышки нет пехоте
под прикрытьем мессеров
третий день вторую роту
истребляет Саваоф

все закончились гранаты
захлебнулся пулемет.
эх, не хочется ребятам
умирать среди болот.

но не сдастся сионистам
вавилонская душа
и ползут вперед солдаты
голой жопой на ежа.

От гнева Тетраграмматона
И жены гибли, и мужи...
И на болотах Вавилона
Плодились мрачные ежи.

Я помню ночь. Луна мерцала.
Холодный ужас полз с болот.
Колючки выпятив, как жала,
Шел на людей ежиный род...

Наизготовку рукавицы
Держала вся ежова рать.
И зря сверкали ягодицы:
Нет, этим их не запугать!

...Здесь где-то просто необходима строчка "...жи-ши писали с буквой "и"..."

---

[~Nilena~]

- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

@темы: Анекдоты, Интересности

---

Комплименты мужчинам

[~Nilena~]

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

@темы: Анекдоты