Комплименты мужчинам

[~Nilena~]

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.



2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.



3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.



4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.



5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.



6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.



7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.



8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.



9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.



10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.



11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.



12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.



13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.



14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.



15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.



16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.



17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.



18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.



19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.



20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.



21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.



22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.



23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.



24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.



25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.



26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.



27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.



28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.



29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.



30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.



31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.



32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.



33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.



34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.



35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.



36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.



37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.



38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.



39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.



40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.



41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.



42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.



43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.



44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.



45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.



46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.



47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.



48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.



49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.



50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.


1. Немного творилось бы на свете зла, если бы последнее не проходило под фирмою добра. © Мария Эшенбах

2. Книги, достоинство которых состоит в новизне, походят на горячие пирожки, которые становятся безвкусными, лишь только простынут. © Софья Сегюр

3. Многие, раз сознавшись в своем недостатке, не считают уже нужным от него отказываться. © Мария Эшенбах

4. Мы видим мир посредством наших мыслей, видим его не таким, каков он есть, а в том свете, какой придают ему наши мысли. © Люси Малори

5. Мы уступаем необходимости не столько из-за ее силы, сколько из-за нашего бессилия. © Анна Сталь

6. Для мужчины несчастная любовь – предлог к наслаждению без всякой любви. © Кармен Сильва

7. Подлая душа всегда предполагает самые низкие побуждения у самых благородных поступков. © Фелиция Жанлис

8. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. © Жорж Санд

9. Свобода! Сколько преступлений совершается во имя тебя! © Мария Роллан

10. Простить - не значит забыть. © Сара Бернар
--------------------------------------------------------------------------------


11. Искренняя сердечная связь – это театральная пьеса, в которой акты самые короткие, а антракты самые длинные. © Нинона Ланкло

12. Опыт – хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. © Минна Антрим

13. Настоящая дружба не бывает безоблачной. © Мари де Севинье

14. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. © Нэнси Астор

15. Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. © Маргарет Атвуд

16. Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. © Анна Ахматова

17. Очень многие люди думают, что длинные слова – признак интеллекта. © Барбара Уолтерс

18. Бессонница – это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи. © Халина Аудерская

19. В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. © Марина Цветаева

20. Фрейд – это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс. © Бетти Фридан

21. Люди не смотрят на то, что уже сделано, а лишь на то, что осталось сделать. © Мария Кюри-Склодовская

22. Книги – это забавные переносные кусочки мысли. © Сьюзан Зонтаг

23. В жизни, увы, все совершается без репетиций. © Анна Герман

24. Люди всегда порицают то, что не в состоянии сделать. © Кристина Августа

25. Когда твоя жизнь близится к концу, ты уже хорошо знаешь, как следовало ее начать. © Элеонора Маркс

26. Разница между порнографией и эротикой – в освещении. © Глория Леонард

27. Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. © Дайна Мьюлок Крайк

28. Мы лишь обманываем друзей, когда просим у них совета: ведь мы никогда не говорим им всей правды, и то, что мы утаиваем, обычно и есть самое важное. © Диана де Пуатье

29. Надо иметь ум для того, чтобы делать добро; дураки на это неспособны. © Маркиза де Помпадур

30. Телевидение опасно прежде всего тем, что снабжает десять миллионов детей совершенно одинаковыми, готовыми к употреблению фантазиями. © Мария Маннс

31. Все люди на свете не такие, как все. © Сильвия Чиз

32. Мои дорогие, я всегда волнуюсь, когда делаю что-то впервые. © Дейм Дейвис, перед смертью, на 102-м году жизни

33. Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих ее. К продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России. © Тэффи

34. Нет звука громче, чем молчание телефона. © Лоуис Уайз, специалист по рекламе )

35. Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил. © Франсуаза Партюрье

36. Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти. © Марлен Дитрих

37. Лучше плохой сценарий и хороший режиссер, чем хороший сценарий и плохой режиссер. © Бетти Дейвис

38. Счастье в супружестве – исключительно дело случая. © Джейн Остин

39. Тот, кто желает добра своим друзьям, не должен верить всему, что они говорят, и делать все то, что они хотят. © Мадлен де Скюдери

40. Самые радикальные революционеры становятся консерваторами на другой день после революции. © Хана Арендт

41. Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус. © Элеонора Рузвельт

42. Трудно наполнить кошелек, не опустошив сердце. © Элиза Ожешко

43. Жизнь легче, чем вы думаете: Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. © Кэтлин Норрис

44. Эмиграция – капля крови нации, взятая на анализ. © Мария Розанова

45. У старых грехов длинные тени. © Агата Кристи

46. Любовь во Франции – это комедия, в Англии – трагедия, в Италии – опера, в Германии – мелодрама. © Маргарита де Блессингтон

47. После гибели идеи остаются трупы. © Симона Вейль

48. Внутри полов больше различий, чем между полами. © Айви Комптон-Барнет

49. Офис может работать без шефа, но не без секретарши. © Джейн Фонда

50. Проницательность помогает увидеть чужую глупость: но свою собственную глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. © Фанни Берни

@темы: Анекдоты, Интересности

---

[~Nilena~]

Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними(с)

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

"Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - сделай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак"

@темы: Интересности

---

[~Nilena~]

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

Владимир Леви

@темы: Интересности

---

[~Nilena~]

Смерть в игле, игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц ваще в шоке!

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

Заарканенные сетью
Оцифрованные люди
Ловко врут, кричат, и дружат
С помощью клавиатуры.
Им язык уже не нужен -
Пальцы бегают по кнопкам,
Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.
Целый мир лежит в архивах,
Серверах и жестких дисках
Цифры набирают силу,
Смысл жизни будет в цифрах...
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо,
И давно смирились с этим
Оцифрованные массы...

@темы: Анекдоты, Интересности

---

Обязанности кота по дому

[~Nilena~]

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: Анекдоты, Животные

---

[~Nilena~]

У лукоморья бриг пиратский;
Джек Воробей на бриге том:
И днем и ночью жжот он аццки,
Напару с Лиззи глушит ром.
Идет налево - всех заводит,
Чуть что, "зараза!" говорит.
Под флагом он пиратским ходит,
На нем и шапка не горит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Уже на Джека точит ложки
Большое племя дикарей.
Но лес и дол видений полны;
Там о заре прихлынут волны
В непромокаемый песок;
И тридцать витязей прекрасных
С "Голландца" на берег ссадятся,
И с ними Ктулху-многоног.
Там капитана мимоходом
Пленяет Тернер молодой
И прямо там, перед народом
Идёт красивый мордобой.
Элизабет в темнице тужит,
Ей пес с ключами верно служит;
Там Джеймс с раскатанной губой
Доволен только сам собой.
Барбосса там над златом чахнет,
Там слэша дух, там слэшем пахнет!

З.Ы.
Есть пара недочетов, но все равно прикольненько.

@темы: Анекдоты, Интересности, Креатив

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты

---

Umatno.ru | 12/11/07 | Картинки

[~Nilena~]

@темы: Интересности

---

[~Nilena~]

@темы: Интересности, Креатив

---

Десятка самых нелепых британских законов

[~Nilena~]

1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (27 процентов)

2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (7 процентов)

3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (6 процентов)

4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (5 процентов)

5. В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать (4 процента)

6. Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского (4 процента)

7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (3.5 процента)

8. Запрещается скрывать от налоговика то, что вы хотите от него скрыть, но разрешается не говорить ему того, что вы от него скрывать не намерены (3 процента)

9. Запрещается входить в Парламент в кольчуге (3 процента)

10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (2 процента)

@темы: Интересности

---

Вот что может сделать с дорогой обычная подземная река

[~Nilena~]

@темы: Интересности

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Видео, Животные

---

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Видео, Животные

---

[~Nilena~]

Жена охотнику.
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

Почему в асе есть статус "отошол", но нету "отхожу" или "отхожу после вчерашнего"?

- Расскажи что-ниубдь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

С одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..

- Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

@темы: Анекдоты

---

Стол на продажу

[~Nilena~]

Посмотри внимательно на картинку.
Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay.
Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?

@темы: Анекдоты, Эротика

---

Оптическая иллюзия

[~Nilena~]

@темы: Анекдоты, Интересности