[Nilena]

13.11.2009 в 20:50

Пишет  Rote Seele:

А вы какбэ знаите, как адеваецо Онотоле?

---

[Nilena]

12.11.2009 в 12:44

Пишет  Куба:

Приколы от вэбдизайнеров


1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

---

[Nilena]

12.11.2009 в 19:10

Пишет  Акын Калабас:

Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"

---

[Nilena]

12.11.2009 в 07:45

Пишет  Оригинал дубликата:

Неожиданно так!

---

[Nilena]

17.05.2009 в 17:19

Пишет  Арлинг:

Давно мечтал о такой штуке.
Поиск по картинке. Тобишь, вбиваете картинку, а оно ищет. Удобно для того, например, чтобы находить целую картинку, имея только кусок.

tineye.com/

---

[Nilena]

11.11.2009 в 22:38

Пишет  Акын Калабас:

---

[Nilena]

11.11.2009 в 04:48

Пишет  MMasja:

Хорошо-то как!!!

10.11.2009 в 23:13

Пишет  E_a_s_y:

из комментов:
аааатулыпкестанетфсемсфетлейислаануидажымааалинькайулииииткиииииипадилииисьулыпкайусвайэйййй ... и тебе не раз ее припомнят)))))
весна, блин! Скоро!)))

---

[Nilena]

11.11.2009 в 20:42

Пишет  чудаюда:

11.11.2009 в 20:01

Пишет  Honey_Boney:

---

[Nilena]

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

@темы: БАШ

---

[Nilena]

11.11.2009 в 14:56

Пишет  DoctorMort:

креативщикам.
Еще одно доказательство что из ничего можно сделать что-то.
Премилые овечки из музея Связи во Франкфурте–на–Майне, напомнили мне как когда-то я хотел сделать робота из деревянного ящика и старых досок. Такого чтобы туда можно было внутрь залезть и ходить...
Все закончилось как только я не смог найти у папы в мастерской подходящий ящик...
Собственно овечки:

и вот здесь вот есть еще фото.

@темы: Креатив

---

[Nilena]

10.11.2009 в 15:42

Пишет  koshka-na-kryshe:

Маджонг. Найдено))))))

Copyright © Free Games .WS

Зависну сейчас))

@темы: Игры

---

[November Midnight]

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нём надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

07.11.2009 в 02:42

Пишет  Kein van Kraft:

ГП в рекламе))))))))

1

2

3

4

5

6

7

8

9

---

[Nilena]

06.11.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  E_a_s_y:

технические кружева *д*


Бельгийский художник Вим Дельвуа в своих скульптурах пытается понять могли ли умы, посадившие горгулий на карнизы готических зданий, создать тот техничекий прогресс, который мы наблюдаем сейчас. Он вырезает небольшие детали с помощью лазера и собирает в.. в это вот *-*

+++++

Картинки | Подборка | Прислано по u-mail

---

[Nilena]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:- На воздушном шаре!!!- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.- Каким, Холмс?- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски

---

[~Nilena~]

Лечение
Фактически единственным препаратом, способным разрушить вирус гриппа, является озельтамивир, коммерческое имя - тамифлю. Теоретически есть еще одно лекарство (занамивир), но оно используется лишь ингаляционно, да и шансов увидеть его в нашей стране немного.

Тамифлю реально разрушает вирус, блокируя белок нейраминидазу (ту самую N в названии H1N1).

Тамифлю не едят все подряд при любом чихе. Это и недешево, и побочных явлений много, да и смысла не имеет. Тамифлю используют тогда, когда болезнь протекает тяжело (признаки тяжелой ОРВИ врачи знают), или когда даже легко заболевает человек из группы риска - старики, астматики, диабетики (кто относится к группам риска, врачи тоже знают). Суть: если показано тамифлю, то показано как минимум наблюдение врача и, как правило, - госпитализация. Неудивительно, что с максимально возможной вероятностью тамифлю, поступающий в нашу страну, будет распределяться по стационарам, а не по аптекам (хотя все может быть).

Внимание!!!

К абсолютному, к подавляющему большинству тех, кто читает эти строки, лечение противовирусными средствами не имеет никакого отношения.

ГРИПП - ЛЕГКАЯ БОЛЕЗНЬ ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА.

Лечение ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ.

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура около 20 °С, влажность 50-70%. Мыть полы, увлажнять, проветривать.

2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.

3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!

Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты, морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Если дитя перебирает - это буду, а это нет - пусть пьет что угодно, лишь бы пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации. Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит, гастролит и т.д. Покупайте, разводите по инструкции, поите.

4. В нос часто солевые растворы.

5. Все «отвлекающие процедуры» (банки, горчичники, припарки, ноги в кипятке и т.д.) - классический совковый родительский садизм и опять-таки психотерапия (надо что-то делать).

6. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.

Главная беда в том, что тепло одеть, увлажнить, проветрить, не пихать еду и напоить - это по-нашенски называется «не лечить», а «лечить» - это послать папу в аптеку…

7. При поражении верхних дыхательных путей (нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты, пневмонии) не имеют к самолечению никакого отношения. Поэтому самостоятельно никаких «лазолванов-мукалтинов» и т.п.

8. Противоаллергические средства не имеют к лечению ОРВИ никакого отношения.

9. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск осложнений.

10. Все интерфероны для местного применения - лекарства с недоказанной эффективностью или «лекарства» с доказанной неэффективностью.

11. Гомеопатия - это не лечение травами, а лечение заряженной водой. Безопасно. Психотерапия (надо что-то делать).

Когда нужен врач
ВСЕГДА!!!

Но это нереально. Поэтому перечисляем ситуации, когда врач нужен обязательно:

отсутствие улучшений на четвертый день болезни;
повышенная температура тела на седьмой день болезни;
ухудшение после улучшения;
выраженная тяжесть состояния при умеренных симптомах ОРВИ;
появление изолированно или в сочетании: бледности кожи; жажды, одышки, интенсивной боли, гнойных выделений;
усиление кашля, снижение его продуктивности; глубокий вдох приводит к приступу кашля;
при повышении температуры тела не помогают, практически не помогают или очень ненадолго помогают парацетамол и ибупрофен.
Врач нужен обязательно и срочно:

потеря сознания;
судороги;
признаки дыхательной недостаточности (затрудненное дыхание, одышка, ощущение нехватки воздуха);
интенсивная боль где угодно;
даже умеренная боль в горле при отсутствии насморка;
даже умеренная головная боль в сочетании с рвотой;
отечность шеи;
сыпь, которая не исчезает при надавливании на нее;
температура тела выше 39 °С, которая не начинает снижаться через 30 минут после применения жаропонижающих средств;
любое повышение температуры тела в сочетании с ознобом и бледностью кожи.
Все, что я написал выше, - это информация, которая теоретически должна быть известна любому врачу и которую врачи должны нести в массы. На практике происходит совершенно другое, поэтому все, о чем я буду говорить дальше, - это уже чистая публицистика и эмоции. Если вы мама - вы уже знаете все, что вам надо знать о гриппе в первую очередь, а если хотите знать больше - так на этом сайте есть, чем заняться.

(с) docs.google.com/Doc?docid=0AZnhR1M3_0QuZGZyOXZx...

---

Котопост.

[Catra]

*Кросспост и всяческий пиар приветствуются*

Вот и дожили.
Обращаюсь я ко всем любителям прекрасного. Под прекрасным я подразумеваю самое прекрасное - котят)
Моя красавица и умница Джаконда почти полтора месяца назад окотилась.
Судьба этим комочкам, в чьих жилах 75% сиамской крови, сразу же дала пинка. Неслабого. Но об этом можно прочитать тут.
Если коротко - котята выжили чудом и превратились в красивых и здоровых котоподросточков.
Вобщем, отдаю в хорошие руки счастье. Находится счастье в Зеленограде, так что обращаюсь, в основном, к жителям Москвы и Подмосковья.

Итак, двое. Мальчик и девочка. С типичными для своих полов характерами.

Он.

ЕЩЕ ФОТО

Активный, игривый и сверхлюбопытный. Смелый и хитрый. С очень необычным окрасом мордочки - верхняя челюсть белая, нижняя - черная. Глазки темные-темные.

Она.

ЕЩЕ ФОТО

Нежная, мягкая, сверхласковая. Трогательная и милая. С необычным окрасом в целом - при сиамской (колор-поинт) базе белые "носочки" и мордочка. Глазки голубенькие.

И вот эти прелести ждут вашего тепла, а я - ваших откликов в комменты, аську (есть в профиле), ю-мыло.

Напоследок:

ЕЩЕ ФОТО

---

[Nilena]

02.11.2009 в 19:55

Пишет  Куба:

22 признака эпидемии в стане!
Так чисто поржать))

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».


2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.



22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

---

[Nilena]

02.11.2009 в 20:46

Пишет  Куба:

Так, на злобу дня)))

---

[Nilena]

02.11.2009 в 03:37

Пишет  Baerenbeere:

самомнительный аппарат
У нашего телефона очень большое самомнение. Во всех играх он упорно называет себя компьютером XD