Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Черговий випадок долі
Було це десь років зо два назад. Через постійні проблеми моєї ОС, я випадково видалив потрібні відео кодеки. Довелися йти до сусіда. І, як на зло, в нього не виявилося чистого диска, щоб записати мені кодеки, довелося дописувати на вже записаний DVD, де в нього були якісь непотрібні креслення,. Сусід мій, навчався на тому ж факультеті що й я, тільки на 2 курси старший. Тепер він відбуває військову службу, а я на собі відчув що це таке, дипломний проект. Як завжди, скільки б часу на виконання не було, завжди його не вистачає. І от, в останній день, точніше ніч, я вже зовсім зневірившись, ніяк не можу зробити важливі креслення. Починаю нервуватися, перекидати все верх дном і випадково знаходжу якийсь диск. Машинально засовую його в Cd-rom. Бачили б ви мій вираз обличчя коли я там знайшов всі необхідні для мене креслення і кодеки які я записував 2 роки назад. Виявилося що в мого сусіда була така ж теми дипломної як і в мене і такі ж креслення : )
понедельник, 16 мая 2011
Не ждите чуда - чудите сами!
Львівські маршрутки найвеселіші в Україні )
Їду сьогодні в маршрутці , стою на задній площадці , заходить на задні двері хлопака , передає 2 грн за проїзд ... Поки гроші по руках йдуть до водія , він швидко переміщується на передню площадку , в цей момент гроші доходять до нього і він передає їх водію )xDD
Не ждите чуда - чудите сами!
Вчора в Рогатині побачив вивіску магазину ритуальних послуг під назвою "Чародійка" )))) жесть!!!
Не ждите чуда - чудите сами!
Читає сьогодні моя бабуля (б) гороскоп для мого знаку:
"Сьогодні ви зможете перевірити чи відповідальна ваша кохана людина"
і тут повертається до мене і питає
б - в тебе є кохана людина?
я - нє
б - ти диви як брешуть
Не ждите чуда - чудите сами!
Я зрозумів, що запрацювався, коли вийшовши палити засунув до рота запальничку і спробував підпалити цигаркою.
Не ждите чуда - чудите сами!
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?
Не ждите чуда - чудите сами!
С форума про травлю крыс
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!
Не ждите чуда - чудите сами!
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
Не ждите чуда - чудите сами!
mimi:
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: ну и как, шашлыки удались?
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )
Не ждите чуда - чудите сами!
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: а я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на хуй
Не ждите чуда - чудите сами!
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
Не ждите чуда - чудите сами!
Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
Не ждите чуда - чудите сами!
В магазинчику на Руській.
(я) - Арахіс смажений солоний є?
(продавець) - Нема. Є тільки смажений солоний на вагу. Запакованого
нема.
(я) - Добре, мені без різниці, дайте будь ласка 300 грам.
(продавець) - Ні-ні, цей арахіс кращий, він БЕЗ ВАКУУМУ!
(я) - Ииии... а що означає що арахіс без вакууму?
(продавець) - Як що? Те, що він без всяких хімічних добавок що їх в
чіпси насипають!
Не ждите чуда - чудите сами!
с форума:
xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )
xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )