Тест на логическое мышление

[Crystal Bat]

www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php
Для взрослых и очень умных детей.
Автор: Мирослав Войнаровский

@темы: Игры, Интересности

---

[Nilena]

10.09.2009 в 18:36

Пишет  DoctorMort:

медитирует

кого-то она мне напоминает

---

[Nilena]

79303 (сохранена 2009-09-10 в 12:40)
Надо бы наделать футболок с надписья - Кофе - он, и ниипет!
Думаю многие бы носили)

---

[Nilena]

11.09.2009 в 00:56

Пишет  CD_Eater:

По ехидне сразу видно, до чего она...

---

[Nilena]

10.09.2009 в 21:56

Пишет  Эрл Грей:

- Рабинович! Объясните мне наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
(с)перто

---

БАШ радует:

[Nilena]

в связи с новыми правилами русского языка, предлагается ообращаться к министру образования "мениздр абразавание". Да войдёт он в историю под этим позорным псевдонимом! Флешмоберы всех стран - подсуетитесь!

запись создана: 05.09.2009 в 00:18

---

[Nilena]

мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят...
Дисконнекты и оффлайны ждут ребят...
За день мы устали очень,
Скажем всем "я офф" и "ночи",
power нажимай...
Баю-бай...

---

[Nilena]

09.09.2009 в 21:07

Пишет  marsi:

не верь глазам своим

09.09.2009 в 15:51

Пишет  Lariska:

гениально

@темы: Анекдоты, Видео

---

Очень правильная точка зрения!

[Nilena]

03.09.2009 в 01:19

Пишет  Эрл Грей:

"Кофе - мужского рода, а среднего - только говно и Министерство образования" (с)

---

[Nilena]

02.09.2009 в 12:00

Пишет  Лучшее Бездны:

Новые цитаты в Лучшем Бездны
78321 (сохранена 2009-09-02 в 12:00)
ReLaXxX: Как сказал один мой друг - государство нас любит
ReLaXxX: в попу

78320 (сохранена 2009-09-02 в 11:50)
В одном из филиалов возникла необходимость дописать внешнюю обработку для 1С.
Связываемся с программистом, он пишет «Пусть шлют мне копию базы.»
Мы находимся в трёх разных городах. Филиал в одном, я в другом, программист, соответсна, в третьем. Поржав над его словами «Пусть только не копию ярлыка присылают, как обычно, а именно базы», я тщательно, пошагово объясняю по аське девушке что и где найти, и как заархивировать. Даю адрес программиста, чтоб выслала. Она пишет что не надо её учить, что сама всё сделает и отправит.
Через 15 минут приходят сообщения от программиста:
Александр
корощо
Александр
прислали 1с
Александр
из програм файл
Александр
пусть еще виндовс дошлют

78319 (сохранена 2009-09-02 в 11:40)
С местного форума:
- Внимание!!! Таракан в булке хлеба от хлебозавода!!!
- А ты что за 15 рублей то хотел? со свининой чтоли?)

читать дальше (еще 35 цитат)

78318 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов" начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевские Пенсионеры".

78317 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. о чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. в общем, прелесть. решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. текст прибл. следующий:
он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
(c) Smokin' Ace

78316 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
ИгОрЕк16: Если на улице кричат "Эй, мудак!" - я не оборачиваюсь.

serg: почему?

78315 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
Только мегафон может дать 20 бесплатных бонусных минут на безлимитку.

78314 (сохранена 2009-09-02 в 11:20)
друзья ( все те, кто хочет нормального БОРа), давайте это будет последняя "цитата", которая не подходит под определение цитаты, на БОРе. Давайте тупо игнорить и минусовать всякие еблоцитаты с нравоучениеями, правилами орфографии и тд и тп. Если каждый из нас сделает свой вклад в это и не будет больше вступать в переписку и ставить + еблоцитатам, то имбицилы, которые не понимают, для чего нужен этот сайт должны будут свалить от сюда, потому что им надоест нести ахинею друг с другом.

Товарищ! Не пости "цитаты":
1) с нравоучениеями
2) с нытьем какая плохая жизнь
3) с "а я один такой?" "только у нас" и тд и тп
4) с правилами орфографии
5) с ответами на другие цитаты
6) со словами " как вы заебали с п.1-5)
7) со словами "автор ты п"здишь" ( пусть лучше сочинит смешную историю, чем напишет УГ)
...
Пусть БОР будет хоть и не с ИТ цитатами, но со смешными бытовыми цитатами. НЕТ МУСОРУ НА БОРе!!

78313 (сохранена 2009-09-02 в 11:15)
xxx: хочу парня
xxx: с машиной
xxx: можно и без парня..

78312 (сохранена 2009-09-02 в 11:10)
BOUGAGA: После Москвы (Когда на пешеходном переходе при зеленом сфетофоре реальнэ могутпроехать по пешеходу), находясь в Липецке был приятно удивлен..
Водители уступают пешеходам на переходах. Либо в Липецке все водители культурно воспитаны либо их жестко е.......т гайцы...

Алистер Кроули: Они не знали, что ты москвич.

78311 (сохранена 2009-09-02 в 11:10)
немножечко напугало меня название материала на торенте в разделе вера и религия:
"Христос и антихрист (Любительская съёмка)"

78310 (сохранена 2009-09-02 в 11:05)
- ты типа женщине-вамп?
- Нет. Я девочка-йопт

78309 (сохранена 2009-09-02 в 11:00)
в метро вчера прекрасное видел - заходит в вагон толпа ментов, едут и тут надо выходить им. Один девушку пропускает, его другой сзади подталкивает, "ну иди давай." Этот ему отвечает "только после БАБ!" сразу воспитание чувствуется - девушек пропускает.

78308 (сохранена 2009-09-02 в 10:35)
А мне пофигу на всё, у меня 32 августа!
=))))

78307 (сохранена 2009-09-02 в 10:35)
В одном солидном развлекательном заведении в понедельник после рабочих выходных проходит собрание. Одновременно в зале рабочие что-то сверлят и пыль летит на зеркальные столы. После 40 минут собрания и выслушивания разбора полетов, один из 4х серьезных дядек-соучредителей рисует на столе "Ляляля всем пиздец", классическое "хуй", с невозмутимым видом кивая и поддакивая, рисует на столе решетку и начинает играть с другим соучредителем в крестики-нолики.

Я живу в непобедимой стране.

78306 (сохранена 2009-09-02 в 10:15)
Да ладно тебе, никто не идеален
<Никто> Я знаю

78305 (сохранена 2009-09-02 в 10:05)
ххх: Угадай чем мы занимались на первой паре третьего курса??
ууу: да хз.... диффуры?
ххх: у нас были Основы комп. технологий...... и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.....
ууу: бляяя

78304 (сохранена 2009-09-02 в 10:00)
ххх
Ты в школе уже?

ууу
а должна?)))
ххх

Ну 1сентября же
ххх
Каникулы кончились

ууу
ну как бы как тебе сказать....ты там сильно не удивляйся, я школу 10 лет назад закончила!

78303 (сохранена 2009-09-02 в 09:55)
Жаросло: забудь всё. есть беспроигрышный способ разбогатеть:

1) Положить в банк 1$ под 5% годовых
2) Заморозить себя
3) Разморозить себя через 1000 лет
4) PROFIT

Уюкос: хм
Уюкос: не может быть всё так просто
Уюкос: где-то подвох
Уюкос: так бы уже все давно разбогатели

78302 (сохранена 2009-09-02 в 09:50)
На тему женской логики. Разговор парня с девушкой (во время длительной поездки на машине):

Д: почему ты не спрашиваешь хочу ли я в туалет?

П: ты хочешь в туалет?

Д: если б хотела, я бы сама сказала

78301 (сохранена 2009-09-02 в 09:50)
Не тратьте свою жизнь на шлюх, их и так стало слишком много.
----
Золотые слова!

78300 (сохранена 2009-09-02 в 09:45)
На зачете. У меня автомат.
Протягиваю зачетку.
- извените, у меня тут зачет не стоит....
На что препод
-Это не самое страшное, что может не стоять!
И ведь, прав))

78299 (сохранена 2009-09-02 в 09:30)
Маршрутка. Пробка. Рядом сидящий парень достаёт телефон и начинает писать смс.
"я люблю тебя". удаляет. пишет снова.
"я хочу тебя". удаляет.
"оль, я врал. я не гей". удаляет.
"оль! когда ты мне Уэлша вернёшь??"
отправляет.

78298 (сохранена 2009-09-02 в 09:25)
Ichigo (14:48:44 1/09/2009)
предлагаю ввести аналогичные правила дорожного движения!

Ichigo (14:48:59 1/09/2009)
правильно идти на зелёный свет, но пожно и на красный

Ichigo (14:49:16 1/09/2009)
специально для тех у кого кофе оно моё

78297 (сохранена 2009-09-02 в 09:20)
Разговор в строительном магазине:
- А вам косяк какого плана?

78296 (сохранена 2009-09-02 в 09:10)
xxx:
- Понадобится перезагружаться.
- Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.

78295 (сохранена 2009-09-02 в 09:05)
xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
xxx: ???
yyy: Он, сцуко, слинял под диван и шкерится там. Я, бля битый час его оттуда пытался выманить - хера там!!! Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
xxx: О_о ?!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо???"
xxx: убил бля!!!

78294 (сохранена 2009-09-02 в 08:10)
ректо: нельзя обижать системщиков. они святые люди. имеют доступ к информации, которая стоит миллионы и миллиарды и практически никак не пользуются этим. наоборот, следят, чтоб никто это не стырил.

78293 (сохранена 2009-09-02 в 08:05)
с одного из форумов:

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

78292 (сохранена 2009-09-02 в 07:00)
День шахтера. Действующие лица. Отец (Горняк со стажем). Я (Горный инженер по образованию, один раз в жизни заглянувший в ствол шахты, черная такая здоровенная дыра, и ни дня не работавший по специальности)

Отец: А ты почему меня не поздравляешь?
Я: А ты?
Отец: Ты что ли шахтер?
Я: Конечно, я даже в ствол заглядывал.
Отец: И что если я в 3,14159зду заглядывал, я гинеколог?

78291 (сохранена 2009-09-02 в 06:20)
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

78290 (сохранена 2009-09-02 в 06:15)
на последнем курсе, на первой паре после лета:
мне сразу не понравилось когда прошло пол часа, а по часам только 5 минут

78289 (сохранена 2009-09-02 в 05:50)
Вовка говорит: смотрел мульт "миссия дарвина в 3д". было круто. когда полетели осколки стекла, я даже уворачивался.

потом говорит: хотел бы порно посмотреть в 3д.

ему в ответ: от чего бы ты тогда там уворачивался?

78288 (сохранена 2009-09-02 в 05:40)
xxx: Сайленс! Ай килл ю!
yyy: Вайювоннакиллми?
xxx: Айфоргет =)
yyy: Айфоргет... Бля! Наверное так называлась та хрень у людей в черном! Apple iForget!

78287 (сохранена 2009-09-02 в 05:25)
В ответ на:

Что такое френдзона.

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
(с) Юмора не содержит

===========================================================

Бля, чувак, как я тебя понимаю...

78286 (сохранена 2009-09-02 в 05:15)
Помню как то депутаты гос думы решились на проведения уроков..правда обычных..Запомнился урок географии под руководством Жириновского – гробовая тишина, расширеные глаза детей и голос Жириновского, стоящего возле карты с указкой:”По какой траектории ракете быстрей всего удастся долететь до Америки?”..)
Лет пять назад было..

78285 (сохранена 2009-09-02 в 04:50)
В Саакашвили во время телеинтервью на пляже попали ботинком

Неизвестный во время телеинтервью Михаила Саакашвили в минувшее воскресенье на пляже поселка Ганмухури на административной границе с Абхазией метнул в президента ботинок и попал в него.

"Ботинок" версия 2.0
Устранен баг,мешающий прицеливаться,который присутствовал в 1ой версии,при выступлений Джорджа Буша младшего ))

78284 (сохранена 2009-09-02 в 04:25)
Отец: глянь видео, я скинул.

Я: А я уже видел это, ты нам с Ленкой показывал :-)
Лена от тебя осталась под впечатлением.

Выходим от тебя, примерный диалог:
- Блин, Олег ваще зачотный чел!
- Да, есть такая херня...
- А как ты с ним познакомился?
- Нууу... Он - мой отец.
- o_O

---

Пиджак с подвыподвертом

[*Friend*]

Все с самого начала пошло наперекосяк. Как будто неумелая швея взялась перекраивать старый пиджак, но все строчки у нее были вкривь да вкось.
В восемь утра проснулась от звонка. Сначала думала будильник, потом долго кричала в домофон "кто там", после подозрительной тишины в ответ и непрекращающегося звона в комнате поняла, что это – телефон.
- Какое сегодня число? – радостно завопила в трубку Ирка.
- Пятое…кажется.
- А месяц?
- Март.
- У кого пятого марта день рождения? – продолжала допрос Ирка.
- У твоей кошки? – неуверенно спросила я.
- Вот те раз! Приехали. Значит, моей кошке исполняется 25 лет!
- Кошки так долго не живут…
- Вот именно. С днем рождения, подруга!
Одновременно на меня с потолка вылил кто-то ведро холодной воды, взорвал бомбу над ухом и включил пожарную сигнализацию. Рука у швеи дрогнула. Опять пиджак перекосило.
Мне уже 25. Старуха. Пора идти сдаваться в музей в качестве экспоната. Кранты.
Ирка не дала опомниться:
- Ты опять забыла что ли? Жди нас вечером, где-то около семи.
Потом она засмеялась и что-то неразборчивое зашептала, но в ушах до сих пор выла сирена, возвещающая о том, что я приблизилась к пенсионному возрасту, поэтому смысла сказанного разобрать было не возможно.
- Пока. До встречи! Еще раз с днем рождения! – прокричала радостная Ирка и повесила трубку.
Так, швея собирает укатившиеся катушки с разноцветными нитками, рассыпавшиеся по ковру иголки, берет ножницы и начинает все заново перекраивать.
Так случается, что каждый год примерно за неделю до дня рождения, память начинает играть со мной в прятки. Я упорно забываю, сколько мне на данный момент лет, забываю, что скоро праздник. Вот и в этом году забыла. Напрочь. Так, погодите, Ирка сказала "жди нас". Кого это нас, интересно? Неужели в этом году опять решила найти для меня вторую половину? На протяжении трех лет на каждый день рождения Ирка притаскивала с собой различных индивидуумов, "имевших на меня глаз". Как она выражалась. В этом году, видимо, решила не изменять традициям.
Я, естественно, забыла записаться на маникюр и в парикмахерскую, закупить продукты для оливье и торт тоже не купила. Пытаясь прийти в себя от утреннего шока, подошла к зеркалу. Красавица, ничего не скажешь. Тушь вчера не смыла, на голове прическа а-ля воронье гнездо, характерные разводы под глазами выдавали во мне склонность к спиртным напиткам и бомжеванию. И ничего, что на самом деле я работаю в крупной страховой компании помощником руководителя. Мой утренний вид говорил, что в той среде меня бы с радостью приняли за свою. Захотелось залезть под одеяло и притвориться, что меня нет. И Ирка с очередным моим кавалером могут отправляться к чертовой бабушке, пусть празднуют мой день рождения без меня, и Ирка, и кавалер, и бабушка.
Постепенно здравый смысл проснулся. Надо предупредить, что я не могу, заболела, уезжаю в командировку, улетаю на луну.
Швея взяла себя в руки, отпорола рукава и пуговицы. Начала распарывать швы. Больно порезалась. Заматерилась.
Ирка же не виновата, что я не люблю этот день в календаре. 5 марта. Каждый раз, оглядываясь на прожитый год, понимаю, что много сделала, но не сделала еще больше, и каждый раз кажется, что что-то упустила в прошлом году, что-то чего уже никогда не вернешь.
Ирка же не виновата, что тот Толик, с которым она решила меня познакомить на мое 22–летие, оказался истеричным меланхоликом со слегка покосившейся крышей. И, выпив лишнего, он уже угрожал всех убить, хватался за все колюще-режущие предметы в доме, а потом горько плакал и говорил, что на него весна так действует.
Ирка же не виновата, что Славик на моем 23-летии оказался типом, повернутым на сексе, в каждом предмете мебели он видел фаллические символы, призывал всех к групповому сексу, хватал всех женщин за пятые точки и угрожал снять с себя брюки.
И Вадик, цитировавший древних греков, рассуждающий о небытии бытия и синусоидах амбивалентного сознания, сам ушел, решив, что мы кучка необразованных плебеев, не достойное его общество.
Швея, разложив распоротый пиджак, начала его перекраивать. Отрезала тут и там, сделала вырез здесь.
Приготовившись к худшему, я набрала номер Иркиного мобильника. Тот пробасил, что абонент временно недоступен, и запищал.
Значит, от празднества не отвертеться.
Составим маршрут для марш-броска. Парикмахерская, маникюр, магазин продуктовый и кондитерская. Хорошо бы еще в оружейный зайти. Купить пистолет и застрелиться. Тогда первые четыре пункта можно было бы отменить.
Естественно, мой парикмахер, с которым моя голова дружит уже несколько лет, был занят. Расписан на несколько дней вперед, - сообщил он мне. – Восьмое грядет, сама понимаешь, - он прошептал заговорщическим тоном, как будто бы восьмое марта был не международный праздник, а государственная тайна.
Придется идти в ближайшую парикмахерскую.
За стойкой администратора сидела тетечка, возраст которой шагнул далеко за тургеневский, и даже за бальзаковский. Она долго и внимательно изучала какие-то записи, потом сообщила, что есть один свободный мастер. Я вошла в зал, ко мне, пощелкивая ножницами, не спеша вышла женщина, очевидно, ровесница администратора. Может это салон для пенсионеров? Я огляделась вокруг, вид напоминал картину «пустыня Гоби в самое засушливое время года». Ни души.
Женщина пригладила короткие волосы с мелкой химией характерно желтого оттенка и спросила «как стричь будем?»
Хотелось бежать, но выбора не было, и я отдалась на растерзание пенсионерки с ножницами, попросив лишь подровнять концы волос, подкрасить корни и сделать элементарную укладку. Через полтора часа на меня из зеркала смотрела очаровашка, подстриженная под мальчика, корни волос были цвета хаки, вдобавок ко всему впереди гордо возвышалась начесанная челка, крепко зафиксированная лаком. Очень было похоже на крышу скворечника. Только птиц не хватало. Уже представляя себе заголовки газет «городская сумасшедшая снова вышла поохотиться на престарелых парикмахеров» или «безобидная старушка стала жертвой маньячки в бигудях», я собрала волю в кулак, заплатила за шедевр и скрылась в ближайшей подворотне. В таком виде мне предстояло еще в магазин идти, ибо делать маникюр там же мне почему-то не хотелось. Почему?
В супермаркете меня к кассе пропустили без очереди, но пока я выбирала продукты, за мной неустанно следовал охранник. Удовольствия это не доставляло ни мне, ни охраннику. Он переживал, как бы я чего не слямзила и не съела прямо в магазине, я бегала по рядам в поисках маринованных огурцов и ожидании, когда же это все закончится. Выйдя из магазина, обнаружила, что забыла купить майонез. Так им и надо. Правильно говорят «гости глодали кости». Костей, правда, я тоже не купила, но и салата им не видать. За все мои унижения. Получите. «Конфигурацию из трех пальцев, с маком». Тихо злорадствуя, попыталась огородами пробраться в кондитерскую. Как много, оказывается, у нас любителей сладенького. Никто, совершенно никто не заботится о своей фигуре. Заметив недобрый блеск в моих ненакрашеных глазах, люди отворачивались, не желая идти на конфликт. Торт выбрала самый маленький, обильно разукрашенный кремовыми розочками почему-то зеленого цвета. «Может, протухли?» - понадеялась я. Вот теперь посмотрим, как Ирка и мой кавалер сначала передерутся из-за кусочка торта, а потом из-за того, кто первый занял очередь в WC. Ха-ха.
Ехидно ухмыляясь, я отправилась домой, по дороге в ларьке купила самый дешевый лак для ногтей ядовито - розового цвета. Встречать гостей так уж при полном параде, как говорит моя мама. Устрою я им парад, салют и первомайскую демонстрацию в одном флаконе.
Швея, потеряв надежду сшить что-нибудь путное из пиджака, стала строчить наугад. Авось, что-нибудь получится, а не получится – не жалко.
Ровно в семь перед гостями предстала 25 летняя кукла Барби с прической Страшилы Мудрого и взглядом Фредди Крюгера, которая к тому же выглядела так, как будто уже неделю пьянствовала в обществе Кена и других пластмассовых юношей. По изумленным глазам Ирки и ее спутника я поняла, что произвела впечатление.
- Заходите, - сказала я и призывно поманила их ярко-розовыми ногтями.
Разложенная на столе палка колбасы, открытые банки с зеленым горошком, кукурузой и маринованными огурцами выглядели также агрессивно, как и бутылка водки рядом с крошечным тортом.
- Угощайтесь, - сказала я и, не выдержав, убежала в ванну. Плакать. Через час вышла. Думала, что они уже ушли.
Ирка сидела на диване, поджав ноги, курила. Рядом стояла рюмка водки, и лежал недоеденный кусок колбасы.
- Прости меня. Глупо как-то получилось. Но он совсем не плохой. Ну, не такой, как Вадик и все остальные. Вообще-то это мой начальник. Теперь меня, наверное, уволят…
- Да уж…
На следующий день я решила спасать подругу от пособия по безработице. Узнала у нее телефон Андрея, директора компании, в которой она работала. Набрала номер и после того, как прозвучало "Я слушаю", поняла, что не знаю, как представиться.
- Это вчерашняя истеричка, – первое, что пришло в голову.
- Здравствуйте, Настя, – судя по всему, мой звонок не был для него неожиданным (Ирка постаралась!).
- Не увольняйте Ирку! – выпалила я. Прозвучало это как какой-нибудь лозунг на митинге по борьбе с начальниками, увольняющими всех девушек по имени Ирина. Или как последнее пожелание перед расстрелом. Поняла, что говорю чушь, хотела бросить трубку, но он засмеялся, и сразу стало легче.
Швея строчила наугад. Потом, приоткрыла один глаз, чтобы не сразу испугаться, но вид ее приятно удивил. Было в этом пиджаке что-то такое эдакое. "Ух, ты!" - не поверила она сама себе.
- Давайте сегодня пообедаем вместе, - предложил Андрей.
Я согласилась. Мы пообедали, потом поужинали, а потом позавтракали вместе. На следующий день все повторилось. Мы не могли расстаться и на минуту. Он отменил все встречи, я соврала, позвонив на работу, что заболела. Через неделю безумств, я вдруг вспомнила:
- Ты ведь не уволишь Ирку?
- Почему я должен ее уволить?
- Из-за моего хамского поведения. Из-за того, что я – такая. Ну, такая… понимаешь... ненормальная.
- Ты – смешная. Ты мне сразу понравилась. Еще тогда. С розовыми ногтями. Ты была такой беззащитной, сразу захотелось тебя обнять и никуда не отпускать. Ирке можешь передать, чтобы не беспокоилась. Теперь за то, что она познакомила меня с такой ненормальной, ей грозит только повышение.
Он чмокнул меня в нос, прижал к себе. И мы растворились друг в друге снова.
Швея взглянула еще раз на пиджак. Погладила его рукой. Отошла, прищурив глаз, оценила сделанное. Сказала: "Ес-с-с", - и, повесив его на самое видное место, ушла.(c)

---

[Crystal Bat]

Doom In Da Mist

@темы: Видео, Креатив, Животные

---

[Nilena]

01.09.2009 в 13:11

Пишет  Kein van Kraft:

анекдот. для тех, кто когда-либо задавался подобным вопросом
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

---

[Crystal Bat]

(С ЖЖ)
Хороший рекламный слоган для водки придумался:

"Крепче воды, жиже травы!"

---

[Nilena]

28.08.2009 в 19:16

Пишет  Тихе:

Боги!!! Что я нашла на лурке... все... там такая правда, такая жестокая правда - сразу видно, медики писали. Слабонервные - не читайте, это не вам

lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BA

Классификация медиков по роду деятельности

Хирурги. Их отличает быстрый задний ум и не всегда передний, хорошая работа руками и умение завязывать что угодно во что угодно и насколько угодно. При этом, несмотря на то, что мастерство лучших хирургов приближается к искусству, обыденная работа хирургов и хирургойдов является все же ремеслом, так как не требует танца с бубном вокруг пациента, но требует зато отточенных практических навыков. Про науку и говорить ничего не стоит, в самой хирургии все уже открыли 50 и больше лет назад. Про умение хирургов интерпретировать данные инструментальных и лабораторных методов диагностики говорит анекдот.

Что такое слепое плацебо контролируемое исследование? Это хирург читает ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это два хирурга читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое мультрицентровое исследование? Это два хирурга и анестезиологофтальмолог читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое мультрицентровое рандомизированное исследование? Это два хирурга и анестезиологофтальмолог читают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.
— Меданонимус

Специфика обучения хирургов в том, что собственно оперировать дают не сразу. Операция — это кормушка, сложных и богатых разбирают профессора и прочие влиятельные люди. Задача же интернов или ординаторов состоит в написании дневников, ассистировании в чем-либо плевом или вырезании аппендицитакса у бомжей. Ах да, еще пиво носить, что вызывает у них лютый батхёрт.
Среди хирургов от основной массы выделяются нейрохирурги, за их связь с неврологами и травматологи, за то, что основное гуро достается им. Естественными соперниками хирургов являются терапевты. При словах типа «фармакокинетика» и «протоколы ведения в послеоперационном периоде» у хирургов случается энурез, как и всегда у хирургов — в рукомойник.

Терапевты. Крайне веселая и неоднородная братия, в которой надо больше напрягать моск, чем ладони. Терапевт — потомок шамана и сам немного шаман, вместо бубна — справочник лекарств, вместо дохлой лисы — фонендоскоп вокруг шеи. Терапевт имеет тысячу глаз, тысячу ноздрей, три тысячи языков и ушей, способен учуять запах болезни, еще когда пациент только собирается выйти из дома. ЭКГ он читает, как Тургенева. Голова их вмещает все названия всех лекарств, в том числе дженериков из Новой Гвинеи. В отличие от хирургов, жизнь типового терапевта может показаться спокойной — ни тебе острых животов, ни тебе политравм. Но это впечатление обманчиво, ибо терапевт лечит все, от чего отказался хирург, а хирург любит отказываться. Если пациента после очередной пилюли покрыло сыпью, тормошить будут терапевта. К тому же терапевт почти никогда не может вылечить пациента до конца, что негодяи-поциенты никогда не преминут вспомнить.
Рассказывать о разных терапевтах смысла нет, их очень много, и они все разные. Утонченные кардиологи, веселые и прямые просто терапевты, ботаны-клиниммунологи, приземленные гастроэнтерологи.

Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.

Акушер-гинекологи и гинекологи, урологи и прочие. Медик-кун так не любит их за пафос и самолюбие, что даже писать о них не будет. Лишь напомнит, что какого-то хуя половина студенток после окончания идет в акушерство-гинекологию, устраивая истерики по поводу того, что ординатуры забиты. Потом из них вырастают озлобленные на жизнь бездетные бабы, населяющие женские консультации

Педиатр. Медик-кун в бытность учебы в университете на цикле детских болезней входил в детское отделение, напившись боярышника. Как ТАМ работают люди, он искренне не понимает.

Анестезиологи-реаниматологи. На западе самые высокооплачиваемые врачи. У нас — насмешка над достоинством человека. Спасают ежедневно десятки жизней, обеспечивая спокойствие хирургов, ковыряющихся в потрохах, получая в получку баночку мочи. Не удивительно, что мало кто из представителей сей профессии доживает до 50 лет. Постоянный контакт с парами наркотических препаратов делает свое темное дело.

Санитарные врачи. Самые страшные из всей медицинской касты. Любой лечебный врач, провизор, стоматолог покрывается потом при упоминании СЭС-проверки. Умеют лечить все (полностью проходят курс обучения лечебного врача, за исключением только того, что некоторые дисциплины содержат меньше часов), но никогда не лечат (слишком важными себя щитают, да и нельзя им). Ленивы, не пунктуальны, всегда выспавшиеся (никаких ночных дежурств и тп.), знают как и где искать то, за что могут провести «анальную кару» над кем угодно, и ведь слова не скажешь. На санитарных врачей учатся те, кто не добрал баллов на лечебников и потомственные санитарные врачи, которые знают, как надо. Особо умные умудряются перевестись на лечфак во время обучения или постдипломно переподготовиться на лечебников. Получаются очень даже неплохие специалисты.

Самый большой лулз, по мнению автора, -- то, что несмотря на вышеописанное, среднестатистический медик обладает нехилым ЧСВ,как и любой житель этой страны. Типичная беседа в моменты перекуров (здоровый образ жизни, еба!) выглядит примерно так. "А вот на Западе врачи -- илита с шестизначной зарплатой! Зато в этой стране..." -- говорит медик, старательно игнорируя тот факт, что большинство отечественных врачей впадают в кому после прочтения двух страниц нормального западного учебника (в переводе, потому что мунспик знают "на школьном уровне"), информацию черпают в Методических Указаниях Кафедры 1988 года, из интернетов не могут добыть не только специальные знания(пабмед это вам не фишки нет), но и свою электронную почту.Перекурив и почувствовав себя непризнанной элитой с неадекватной зряплатой, медики расходятся по рабочим местам, прописывать полдюжины медикаментов(арбидол,ага) при простуде,назначать клофелин при гипертонической болезни и поднимать иммунитет биодобавками(как же, фарм фирма деньжат подкинула) да травить коллег поумнее и поспособнее. Отличающиеся в лучшую сторону часто подвергаются травле (потому что на гнилых кафедрах никого не ебет насколько ты умный и насколько реально помогаешь людям, а вот успешный и умный легко может бросить тень на тех кто просиживает штаны) и стараются свинтить из страны или из медицины.


я свинтила из медицины в тот момент, когда по телеку показывали сериал "Скорая помощь", поняв, что достичь идеала здесь не сумею... никогда

---

[Nilena]

22.08.2009 в 15:37

Пишет  Hikari19:

---

[Nilena]

28.08.2009 в 15:03

Пишет  Куба:

Бхыхыхы!!))

---

[Nilena]

27.08.2009 в 03:52

Пишет  MMasja:

Всем Ёжикам:

ВОСПИТАНИЕ ТРУДОМ *
Мой маленький Ёжик –
Весёлый бездельник.
Купить ему, может быть,
Ёженедельник?
С ним вместе запишем
На листике белом
Всё, что он хотел,
Но забыл и не сделал.
А если мой Ёжик
Исправится всё же,
Тогда ёжедельник
Куплю ему позже.

@темы: Стихи

---

[Nilena]

27.08.2009 в 16:16

Пишет  Акын Калабас:

Здорово)))

18.08.2009 в 22:30

Пишет  undel:

Дайри-стансы
Регулярно на дайрях в том или ином контексте поднимается святая тема ПЧ-изма и Избранничества, подписантства/отписантства. Хотелось бы внести и свою лепту. Так как меня сегодня дурной ногой лягнул Пегас, лепта будет стихотворная. А именно - дайри-стансы.
Как известно, в этом вопросе существует три основные позиции: "Как он мог отписаться?!", "Отписывался и отписываться буду" и "А мы вот терпим". Вариант "А у нас все гармонично" я не рассматриваю, потому что когда все гармонично, святая тема не возникает. Итак:

Автор: Undel

Отписавшемуся ПЧ

Еще вчера ты был на месте
Но вот сегодня, как назло,
Ушел, покинул, отписался,
Испортил круглое число.

Но, чести девичьей дороже,
Честь блогера молчать велит
И не сидеть с унылой рожей,
А делать равнодушный вид.

Но я в счастливый случай верю
И помню: местью лечат грусть.
Тебя найду я в блогосфере
И подпишусь. И... отпишусь!

***


В помощь разборчивому блогеру.

Свершилось, больше не друзья мы,
Уйдите прочь, сокройтесь с глаз,
Причину выберите сами -
Не все же делать мне за вас.

Вот целый алфавитный список
Причин, отмазок и отписок:

У А. сплошные копипасты,
У Б. во френдах идиот,
В. пишет чрезвычайно часто,
А Г. не пишет целый год.

У Д. тупые аргументы,
У Е. фандом сплошной отстой,
Архитектонику френдленты
Ж. часто нарушал собой.

У З. все слишком «слава богу»,
А вот у И. полно проблем,
У К. картинок слишком много,
У Л. картинок нет совсем.

Мне М. не комментил ни разу,
У Н. что пост, то вновь скандал,
У О. на аватарке стразы,
А. П. флэшмобами достал.

У Р. сплошные фото кукол,
С. изменила ник опять,
Т. уж какой-то больно умный:
Мозги скрипят его читать.

У. редко пользуется катом,
Ф. хоть и с катом, но фигня,
Х. на ПЧ-ей ругался матом,
А Ц. - конкретно на меня.

Ч, сволочь, первым отписался,
Ш., бездарь, вечно не у дел,
Э. сам со всеми разругался,
А Ю. все хвалят – надоел.

Ну что ж, со френдами все ясно,
Себя мне не в чем обвинить.
Лишь Я – Разумна и Прекрасна.
Бог мой… так с кем же мне дружить?

На всякий случай: никаких соответствий реальным никам не предусмотрено)))

***

Трагическая взаимность.
Романс дайри-этика. Исполняется на мотив романса «Мы выбираем, нас выбирают» из к/ф Большая перемена

Ты подписалась, я подписалась.
Это разумным нам показалось,
Если и были темные пятна… -
Все же взаимность – это приятно.

Может, когда-то общность фандома,
Или по форуму были знакомы,
Или встречались где-то в реале,
Или кого-то вместе ругали.

Но не совпали мы очевидно,
Что же, бывает, хоть и обидно.
Левые фото, скучные темы,
Это не случай, это система.

И ежедневно я наблюдаю:
Ты что-то постишь, что – я не знаю.
И изумляет то, что ты рядом.
Даже под катом, даже под катом.

Что же, расфрендить! К черту сомненья,
Ведь отписаться – это мгновенье,
Но от избытка личной культуры,
Злимся, но терпим. Дуры мы, дуры.

Ах, отписаться так неприлично:
Это ж взаимно, это ж публично!
И вариантов лучше не знаю:
Ты промотаешь, я промотаю.

@темы: Стихи

---

[Nilena]

27.08.2009 в 03:32

Пишет  LadyHimura:

О майн готт Как же я люблю шутки на компьютерную тематику! xD

26.08.2009 в 14:20

Пишет  Bartolomeow von Iqus:

*дикий ржач*

26.08.2009 в 13:02

Пишет  ergosolo:

Компьютерный юмор
Разговор двух компьютерщиков в автобусе.
-Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.
Место вокруг них увеличилось.
- А ты его на вирусы проверял?
Место вокруг них еще больше увеличилось.
-Проверял все чисто.
Толпа еще раздвинулась.
-А мама у тебя не крякнулась.
Автобус стал почти пустой.
- Да вроде жива еще.
-И хорошо висит?
-Тремя пальцами не поднимешь.