Бризы Атлантики целовали руки горящие на штурвале
..
суббота, 06 января 2007
Бризы Атлантики целовали руки горящие на штурвале
Бризы Атлантики целовали руки горящие на штурвале
..
Бризы Атлантики целовали руки горящие на штурвале
К теме о браках...
Бризы Атлантики целовали руки горящие на штурвале
картиночка
Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
Крыша ехала домой.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!
(Юнна Мориц)
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!
(Юнна Мориц)
Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
пятница, 05 января 2007
Не ждите чуда - чудите сами!
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".
*
Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?
*
Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?
*
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...
*
"И вообще - возмущался Саруман - при чем тут Саурон?! Мы и сами с Глазами!" *
Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...
*
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
*
Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
*
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...
**мой любимый)*
Толкинист (после просмотра фильма) стоит перед зеркалом с ножницами в руках и думает: Ну уши остренькими я себе как-нибудь сделаю... А вот как их оттопырить?
*
Гендальф - Фродо , возьми Кольцо.
Фродо - Взял ...
Г. - Что ты видишь на нем ?
Ф. - ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. - какие именно ?
Ф. - Маде ин Чина ...
Г. - Я так и знал !!!
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".
*
Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?
*
Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?
*
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...
*
"И вообще - возмущался Саруман - при чем тут Саурон?! Мы и сами с Глазами!" *
Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...
*
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
*
Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
*
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...
**мой любимый)*
Толкинист (после просмотра фильма) стоит перед зеркалом с ножницами в руках и думает: Ну уши остренькими я себе как-нибудь сделаю... А вот как их оттопырить?
*
Гендальф - Фродо , возьми Кольцо.
Фродо - Взял ...
Г. - Что ты видишь на нем ?
Ф. - ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. - какие именно ?
Ф. - Маде ин Чина ...
Г. - Я так и знал !!!
Не ждите чуда - чудите сами!
В туалете(1-я книга) ГП и Рон нашли тролля и Гермиону... А то, что он её
там убить пытался - для детишек придумали...
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.
* * *
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри.
* * *
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
* * *
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
там убить пытался - для детишек придумали...
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.
* * *
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри.
* * *
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
* * *
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
четверг, 04 января 2007
In darkness she is all I see
Ну чтож, будем веселиться на чердаке вместе)
Не ждите чуда - чудите сами!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
Не ждите чуда - чудите сами!
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать. (..гы)))...)
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные ......
Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать. (..гы)))...)
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные ......
Не ждите чуда - чудите сами!
ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД ...
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ...
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
После..., ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать. И так будет всегда!
ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД ...
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ...
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
После..., ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать. И так будет всегда!
ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.