Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
30.07.2009 в 10:00
Пишет Diary best:Пишет Остроухая:
Special for Veresk.
Ролики про голодного кота Саймона в свое время были очень популярными. Думаю, вы все их помните.
Так вот, художник решил продолжить эту тему, но на этот раз выпустил не видео, а просто картинки. Смотрим
читать дальше
Взято отсюда
Тут можно заказать эту книжку заранее, до ее выхода ^_^
URL записи
URL записиSpecial for Veresk.
Ролики про голодного кота Саймона в свое время были очень популярными. Думаю, вы все их помните.
Так вот, художник решил продолжить эту тему, но на этот раз выпустил не видео, а просто картинки. Смотрим
читать дальше
Взято отсюда
Тут можно заказать эту книжку заранее, до ее выхода ^_^
URL записи
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
среда, 29 июля 2009
Сам не знаю, кто я такой
На просторах ЖЖ выловлена очередная нетленка!
"Я сейчас буду ругаться, возможно, даже матом. Возможно, даже долго.
Посудите сами. Понадобилась картина в морском стиле. Люблю я море с берега, а корабль на картинке. Вот прямо представлял, как я в рваной тельняшке и обросший ракушками, попивая грог и сидя под картиной, вру восхищенным слушателям о бурной морской юности, о том, как юнгой ходил в море, об абордажах, островах и о том, как некоторые боялись Флинта, а меня боялся сам Флинт.
Короче,сплошная «карамба, коррида и черррррт побери» (с)
А для достижения цели обратились к одному Питерскому художнику, невъе%енно, по слухам, талантливому.
Объяснил, что хочу. А что я хочу: чтобы море было закатное, корабль был красивый, чайки были с лапами, волны с белыми гребешками. И картина в стиле реализма.
Казалось бы, чего проще. Но, я же опытный. Я ж эту братию знаю, и, для полного понимания идеи, скачал фотки с ру_фото, и послал господину художнику для образца и деталей три фотографии. И письменно задачу поставил предельно конкретную: за основу возьми картину номер 1, а детали возьми из картины номер 2 и 3.
Вот они исходники:
Получил подтверждение, что гению все понятно, заплатил аванс и уехал в Ригу. А сегодня вернулся и увидел результат.
Картина маслом. Извольте любоваться.
«И вообще, мне сказали, что все они пидорасы» (с) Н.С. Хрущев, «Об импрессионистах-авангардистах».
Б...ь. У кого есть знакомый бульдозерист?
И под занавес нюансик, который добил меня окончательно. Оказывается, с гением без меня рассчитались полностью. Теперь картина моя собственность. Никому не надо? Меняю на бутылку водки.
И можете звать меня ретроградом.
UPD: В связи с наплывом желающих купить картинку за водку, стал всерьез подумывать, а не нарезать ли из нее пазлы. А потом френды бы собирались вместе, и обложившись огурцами с водкой, складывали бы картину и любовались бы ею, чувствую духовное единение. Понял, что сопьюсь, и тут случился полнейший хеппи-энд. Один из френдов великодушно берет картину по себестоимости...
Автор
"Я сейчас буду ругаться, возможно, даже матом. Возможно, даже долго.
Посудите сами. Понадобилась картина в морском стиле. Люблю я море с берега, а корабль на картинке. Вот прямо представлял, как я в рваной тельняшке и обросший ракушками, попивая грог и сидя под картиной, вру восхищенным слушателям о бурной морской юности, о том, как юнгой ходил в море, об абордажах, островах и о том, как некоторые боялись Флинта, а меня боялся сам Флинт.
Короче,сплошная «карамба, коррида и черррррт побери» (с)
А для достижения цели обратились к одному Питерскому художнику, невъе%енно, по слухам, талантливому.
Объяснил, что хочу. А что я хочу: чтобы море было закатное, корабль был красивый, чайки были с лапами, волны с белыми гребешками. И картина в стиле реализма.
Казалось бы, чего проще. Но, я же опытный. Я ж эту братию знаю, и, для полного понимания идеи, скачал фотки с ру_фото, и послал господину художнику для образца и деталей три фотографии. И письменно задачу поставил предельно конкретную: за основу возьми картину номер 1, а детали возьми из картины номер 2 и 3.
Вот они исходники:
Получил подтверждение, что гению все понятно, заплатил аванс и уехал в Ригу. А сегодня вернулся и увидел результат.
Картина маслом. Извольте любоваться.
«И вообще, мне сказали, что все они пидорасы» (с) Н.С. Хрущев, «Об импрессионистах-авангардистах».
Б...ь. У кого есть знакомый бульдозерист?
И под занавес нюансик, который добил меня окончательно. Оказывается, с гением без меня рассчитались полностью. Теперь картина моя собственность. Никому не надо? Меняю на бутылку водки.
И можете звать меня ретроградом.
UPD: В связи с наплывом желающих купить картинку за водку, стал всерьез подумывать, а не нарезать ли из нее пазлы. А потом френды бы собирались вместе, и обложившись огурцами с водкой, складывали бы картину и любовались бы ею, чувствую духовное единение. Понял, что сопьюсь, и тут случился полнейший хеппи-энд. Один из френдов великодушно берет картину по себестоимости...
Автор
понедельник, 20 июля 2009
Не ждите чуда - чудите сами!
08.02.2008 в 02:27
Пишет Gerald:Одна из любимых серий анекдотов - про блондинок 
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
URL записиБлондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
воскресенье, 19 июля 2009
Не ждите чуда - чудите сами!
Отмечать друзей на видео вручную долго и муторно. Проще сделать это использую следующий секрет. Он содержит всего 4 шага:
- Заходим на страницу с нужным видео.
- Нажимаем «Отметить».
- В адресную строку браузера вставляем скрипт: «javasсript:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }».
- Нажимаем «Enter».
- Заходим на страницу с нужным видео.
- Нажимаем «Отметить».
- В адресную строку браузера вставляем скрипт: «javasсript:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }».
- Нажимаем «Enter».
Не ждите чуда - чудите сами!
Для этого Вам нужно совершить следующие манипуляции:
- Заходим в «Пригласить в группу»
- Копируем в адресную строку браузера следующий код, не забывая удалять пробелы:
java sсript:function addall(){var butt_all=’[>>>Приглашаем!<<<]‘; j=0; var div_s=document.getElementsByTagName(”div”);for(var i=0;i3)
Уберите пробел между «java sсript» (с самого начала)
- Нажимаем Enter
Смотрим, как перед «Пригласите Друзей» - появляется надпись - «Приглашаем», нажимаем на эту надпись, и все, все Ваши друзья приглашены в данную группу!
Да, небольшой нюанс: надпись «Приглашаем» под курсором не выделяется, просто нужно нажать на любую букву
- Нажимаем кнопку «Выслать приглашения»
Не ждите чуда - чудите сами!
vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=xxxx - фотографии на которых отмечен человек
vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=xxxx - видео на которых отмечен человек
vkontakte.ru/wall.php?id=xxxx - записи на стене
vkontakte.ru/photos.php?id=xxxx - фотоальбомы
vkontakte.ru/video.php?id=xxxx - видеозаписи
vkontakte.ru/groups.php?id=xxxx - группы
vkontakte.ru/audio.php?id=xxxx - аудиозаписи
vkontakte.ru/apps.php?mid=xxxx - приложения
vkontakte.ru/groups.php?id=xxxx - заметки
vkontakte.ru/questions.php?mid=xxxx - вопросы
где вместо xxxx нужно вставить id пользователя. Как узнать id пользователя - да очень просто, id - это номер, который идет в адресе сайта после «vkontakte.ru/id»
Необходимым условием является открытость фотоальбома, видеозаписей, аудиозаписей, заметок и т.д.
vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=xxxx - видео на которых отмечен человек
vkontakte.ru/wall.php?id=xxxx - записи на стене
vkontakte.ru/photos.php?id=xxxx - фотоальбомы
vkontakte.ru/video.php?id=xxxx - видеозаписи
vkontakte.ru/groups.php?id=xxxx - группы
vkontakte.ru/audio.php?id=xxxx - аудиозаписи
vkontakte.ru/apps.php?mid=xxxx - приложения
vkontakte.ru/groups.php?id=xxxx - заметки
vkontakte.ru/questions.php?mid=xxxx - вопросы
где вместо xxxx нужно вставить id пользователя. Как узнать id пользователя - да очень просто, id - это номер, который идет в адресе сайта после «vkontakte.ru/id»
Необходимым условием является открытость фотоальбома, видеозаписей, аудиозаписей, заметок и т.д.
Не ждите чуда - чудите сами!
19.07.2009 в 23:21
Пишет Silentium_:ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
URL записиЕда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Не ждите чуда - чудите сами!
Путь к сердцу женщины не должен лежать!
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. Не ведёмся! =)
Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
При возвращении мужа из командировки жена устраивает сцену ВЕРНОСТИ
Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!
Объяснять на пальцах нужно средним =)
Нынче автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.
Продаются дамские часики по $50 за часик.
Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении.
Хочешь завести друзей — заведи их подальше! © Сусанин
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
«А не пойти ли мне на учёбу», — подумал я. И не пошел.
Не пойман, не КАЙФ!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Старый ворон не какнет мимо.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Не стойте, где попало — попадет еще раз.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло...
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Правильный путь один — СВОЙ.
Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.
Как бы плохо нам ни было, это уже было ...
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. Не ведёмся! =)
Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
При возвращении мужа из командировки жена устраивает сцену ВЕРНОСТИ
Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!
Объяснять на пальцах нужно средним =)
Нынче автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.
Продаются дамские часики по $50 за часик.
Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении.
Хочешь завести друзей — заведи их подальше! © Сусанин
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
«А не пойти ли мне на учёбу», — подумал я. И не пошел.
Не пойман, не КАЙФ!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Старый ворон не какнет мимо.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Не стойте, где попало — попадет еще раз.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло...
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Правильный путь один — СВОЙ.
Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.
Как бы плохо нам ни было, это уже было ...
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!
Не ждите чуда - чудите сами!
19.07.2009 в 09:32
Пишет Оригинал дубликата:18.03.2009 в 09:42
Пишет line-in-sight:Свобода, ветер, дальний путь
так хороши, что впору ахнуть.
Но иногда, хотя бы чуть,
над златом хочется почахнуть.
URL записитак хороши, что впору ахнуть.
Но иногда, хотя бы чуть,
над златом хочется почахнуть.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
18.07.2009 в 22:13
Пишет Итицкая сила!:- Нравится мне гмейл, хорошая почта.
- Вот хорошо! Я помог зарегистрироваться и освоиться тебе, а ты помогла сделать это ей. Я родил в гмейле тебя, а ты ее! ))
- Это что, начало гБиблии?
- О да!
- Ну гблин у гтебя и гамбиции!
- Да я гкрут!
- Гда гну гваще!
URL записи- Вот хорошо! Я помог зарегистрироваться и освоиться тебе, а ты помогла сделать это ей. Я родил в гмейле тебя, а ты ее! ))
- Это что, начало гБиблии?
- О да!
- Ну гблин у гтебя и гамбиции!
- Да я гкрут!
- Гда гну гваще!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
18.07.2009 в 11:03
Пишет Оригинал дубликата:Заставило задуматься...
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, чтобы показать ему, насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел, насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди.
URL записи
URL записи27.04.2009 в 14:20
Пишет alter_ago:Богатство и бедность.
Счастье посещает нас в разных видах
и почти неуловимо, но я чаще
видел его среди маленьких детей,
у домашних очагов и в деревенских
домиках, чем в других местах.
Адам Смит
и почти неуловимо, но я чаще
видел его среди маленьких детей,
у домашних очагов и в деревенских
домиках, чем в других местах.
Адам Смит
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, чтобы показать ему, насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел, насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди.
Не правда ли, все зависит от того, с какой точки
зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье,
хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите все!
Но вот купить что-либо из перечисленного невозможно.
И если ваша душа не наполнена, сколькими бы материальными благами вы
не обладали, - у нас нет ничего!
зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье,
хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите все!
Но вот купить что-либо из перечисленного невозможно.
И если ваша душа не наполнена, сколькими бы материальными благами вы
не обладали, - у нас нет ничего!
Не ждите чуда - чудите сами!
17.07.2009 в 18:21
Пишет Gerald:При исходящих с мобильного будьте бдительны!
Обходите стороной 8-809. Относитесь с подозрением к +7-7xx.
За звонки по этим номерам с Вас спишут много денег!
Подробнее: телефонный лохотрон.
Кстати, если Вас по телефону ображовали, что Вы что-то выиграли и просят перезвонить по телефону, чтобы узнать как Вам получить Ваш новый автомобиль, то это такой же развод. Попросите позвонившего не вешать трубку, пока Вы звоните в службу безопасности Вашего мобильного оператора.
URL записиОбходите стороной 8-809. Относитесь с подозрением к +7-7xx.
За звонки по этим номерам с Вас спишут много денег!
Подробнее: телефонный лохотрон.
Кстати, если Вас по телефону ображовали, что Вы что-то выиграли и просят перезвонить по телефону, чтобы узнать как Вам получить Ваш новый автомобиль, то это такой же развод. Попросите позвонившего не вешать трубку, пока Вы звоните в службу безопасности Вашего мобильного оператора.
Не ждите чуда - чудите сами!
18.07.2009 в 00:32
Пишет FLU easy life:В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
URL записи- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.