Іспанія. Маша Московская народила сина. У нього в "дитячому" паспорті написано IVAN MOSKOVSKAYA - тобто по прізвищу матері по паспорту.
Вона називає малого Ванюша, що по-іспанськи звучить ВАНЮЧА (у них нема звуку "Ш"
. Отже, бідне маля ся називає:
ВАНЮЧА МОСКОВСКАЯ!!! Жаль його...
працюю викладачем. випадок на держіспиті:
я: в україні є інтелектуальний потенціал?
студент: так, особливо в космонавтиці
я: і кого ви можете назвати з відомих космонавтів україни:
студент (після значної паузи):мм....як його...в києві живе....леонід черновецький
))))))))
комісія вирішила ставити трійку)
Рекламний біґборд. Під знижками і контактами фірми напис червоним кольором:
"Шановні конкуренти, просимо вибачення за такі низькі ціни." 
Вбирав телефон,натрапив на відгук:
15-06-2009 / sanek
цей телефон попав до мене вже не новий купив за сто гривень
все влаштовувало тыльки кнопка діезу трішки погано включалась
я працюю на свинофермі брав с собою на роботу в телефон в мене виконував функцію годиника бо до мене в все одно нихто не телефонуе и одного божого дня в мене випав телефон з кармана в бокс до свині я гадав що телефон мій всині зїли
бо всі так на фермі казали .Але через два дні я знайшов свій телефон весь поцарапаний в свинячиму гімні кришка в одному вуглі телефон з акамулятором в іншому я скллав телефон включив його "о чудо" він працє .
телефон взаали чудовий такий який повинен бути телефон без усяких там прибамбасив
китайці зробили чюдовий міцний телефон я в певнений що любий телефон не витримав би такого кращ тесту хіба що нокіа 1100те
ито не факт телефон заслуговуе оцінку 5+
Діло було давно, в школі, десь у восьмому класі.
Однокласниця прийшла на урок у дуже коротенькій спідничці.
Учителька:
- Ну як ти можеш практично голою дупою сидіти на тому брудному стільці?
Хлопець, який сидить поряд:
- Чому голою? Там моя рука!
В природе не существует, а в магазинах есть На днях це було. Став свідком розмови водія (В) та офіс-менеджера (М):
В: Машо, телефон не вмикається, ПУК-код просить...
М: Як ПУК-код? А чого ж ти три рази неправильний ПІН вводив? Мав же мені подзвонити!
В: Та я нич не вводив, раз ввів, а воно мені - ПУК-код!..
М: І що ж ти вводив?
В: Так те, що написано.
М: Де написано?
В: Так на звороті код є, я раз ввів половину, потім другу половину, а потім вже воно просить.
М: Яку ще половину? Там же тільки інвентарний номер написаний!
80-і роки. Райцентр на Буковині. Молоденька жіночка - перша вагітність - пішла до поліклініки і не повернулася додому (мобільних тоді, ясна річ, не було...) Прибігає її мати, питає, кого тільки може, про дитину, де поділася. Їй кажуть:
- Доктор Фіров відправив її в Чернівці.
- Йой, Матінко Божа, кіко машинів стоїть, а доктор ї відправив ФІРОВ!!!
Годували з подругою її братика(6 років).Подруга видала:
-Їж багато!Тоді виростеш великим,будеш з нами гуляти і будеш БАНДИТІВ від НАС захищати!
От такі ми-українські дівчата=)
п'яний друг вирішував "праблєми" і щоб залякати гопніків каже:
- Та я як сцю, то в туалеті світло мигає...
Дожились, мама хоче святкувати мені День Народження тільки з тої причини, що бали накопичити в Сільпо потрібно, бо бонус не прийде...
проводимо опитування, назустріч бабця з онуков очків 4-х
МИ: Добрий день, ми проводимо опитування, ви не могли б нам відповісти на таке питання: "Чи вірите ви у існування Раю/Аду і, якщо ні, то де, на вашу, думку ви будете після смерті?"
БАБЦЯ: Та ви шо, дітки! Я вірю тільки в сиру землю, ото як помру - закопають і все...
ОНУК: А в мене й лопатка є!
З сайту ТСН, новина: "У Донецьку почали продавати гречку по 46 гривень", під нею коментар "Вау, на даунбасі сталося вже покращення життя! Гречка з"явилася" 
Напевне всі знають грали у "квача"? Так от в школі де я працюю 3-тькласники цього персонажа називають Януковичем)))
