[Nilena]

02.07.2009 в 16:28

Пишет  Куба:

Ржал! Тупо ржал!
Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

19.03.2009 в 17:47

Пишет  Double flame:

---

[Nilena]

@темы: Видео

---

[Nilena]

16.01.2009 в 16:22

Пишет  *Der Spiegel*:

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!

с сообщества черного юмора. понравилось ))

---

[Nilena]

11.06.2009 в 22:46

Пишет  *Der Spiegel*:

Котоматрица

@темы: Животные

---

[Nilena]

17.06.2009 в 23:05

Пишет  *Der Spiegel*:

панда-копанда

@темы: Животные

---

[Nilena]

02.07.2009 в 00:50

Пишет  $ МоХиТа $:

Улыбнуло)

---

[Nilena]

---

[Nilena]

11.03.2009 в 14:51

Пишет  Эрл Грей:

A: с чего ты взял что у колобка был ротик и носик?
M: он пел песни?
M: пел
A: ну и что
M: он мог отличить лису от медведя?
M: мог
A: он делал все интуитивно
M: хм...
M: а песни телепатировал?
A: да)
A: эзоколобок
M: т.е. животные которых он встречал думали, что слышут песенку?
M: а лиса обладала ментальной устойчивостью к пси-кинетике колобкоида, и песню не услышала
A: они не думали, а просто слышали
M: логично, она посадила его на нос, поняла что колобкоид тестоидныq консумабельный, и съела его...

(с) башорг

А ведь сюжет...

---

[Nilena]

---

[Nilena]

---

[Nilena]

21.04.2009 в 12:55

Пишет  Эрл Грей:

Отрпавка смс через интернет может повеселить =)
Приходит сообщение с предупреждением и после этого идет само сообщение.
"...это может быть мошенничеством . Христос воскрес!"

<< Здравствуйте! У меня не работает интернет
>> Добрый день. Интернету работать сегодня грешно

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

@темы: Любовь

---

[Nilena]

---

[Nilena]

---

[Nilena]

01.07.2009 в 21:30

Пишет  Дина:

спертый стишог
Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

---

[Nilena]

@темы: Животные

---

[Nilena]

28.04.2009 в 00:03

Пишет  Эрл Грей:

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство


Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

1. Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?
2. что?
1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Б#я, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...
Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

04.05.2009 в 22:30

Пишет  Эрл Грей:

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы...

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?

Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
(с) Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

10.05.2009 в 18:56

Пишет  Эрл Грей:

Встретил однажды Мюллер Штирлица и говорит:
- Что-то вы сегодня какой-то цветной, Штирлиц...
- А это я ко Дню Победы накрасился! - похвастался Штирлиц.

Мюллер: "Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?
"Черт бы побрал телеканал "Россия" с его гребаной раскраской!" - подумал Штирлиц.

… и вот наступил тот день, когда количество анекдотов про цветного Штирлица превысило количество анекдотов про черно-белого.

Как ни крути, черно-белый Штирлиц смотрится лучше.
Если вам тоже не нравится эта фигня с псевдораскрашиванием, а фильм посмотреть всё же хочется - зайдите в меню и поставьте цветность телевизора на ноль...


Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...


нм
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они заводятся не сами.

- Здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы
- Да? А что, у него сегодня свадьба?

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда бы не подумал, что ты лесбиянка.

Кругом враги...
Где ж взять такое количество ужина? - О дааа!

(с) Острие. ру

@темы: Анекдоты