[Nilena]

10.05.2009 в 18:56

Пишет  Эрл Грей:

Встретил однажды Мюллер Штирлица и говорит:
- Что-то вы сегодня какой-то цветной, Штирлиц...
- А это я ко Дню Победы накрасился! - похвастался Штирлиц.

Мюллер: "Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?
"Черт бы побрал телеканал "Россия" с его гребаной раскраской!" - подумал Штирлиц.

… и вот наступил тот день, когда количество анекдотов про цветного Штирлица превысило количество анекдотов про черно-белого.

Как ни крути, черно-белый Штирлиц смотрится лучше.
Если вам тоже не нравится эта фигня с псевдораскрашиванием, а фильм посмотреть всё же хочется - зайдите в меню и поставьте цветность телевизора на ноль...


Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...


нм
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они заводятся не сами.

- Здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы
- Да? А что, у него сегодня свадьба?

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда бы не подумал, что ты лесбиянка.

Кругом враги...
Где ж взять такое количество ужина? - О дааа!

(с) Острие. ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

12.05.2009 в 13:54

Пишет  Эрл Грей:

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

Если голуби птицы мира, значит миру на нас насрать...


Коментарии на форуме про nokia n97
василий, 04.05.2009 - 09:22
юзаю уже год. Говно редкостное... Все три камеры не работают. Клавиатура на китайском. Иногда одна симка пытается дозвониться до другой.
Минусы:
иногда не включается... Сильно шумит во включенном режиме. Излучает радиацию. Возможнось расширения памяти только дискетами.
Плюсы:
вонючий корпус. Отпугивает собак. Гопники отобрав его, извеняются и просят забрать его обратно.

Приобрели 2-х кроликов-сестричек на рынке,через неделю одна как-то заскучала,думаю-заболела.,в ИНЕТе
нашла по всем признакам-миксоплазмоз,основной-опухоли в области гениталий.Тщательно прощупала-есть,большие,водянистые.Уговаривали мужа,чтоб убил пока вторая не заразилась,он ни в какую.Приехали в ветлечебницу,МОлодой врач послушал мои умные речи,попросил показать опухоли,когда увидел-диагноз прозвучал скорее для меня.Женщина,говорит,это яйца,а вот это-пенис.Учитывая,что мне за 40 ,и рядом стоял муж, в глазах врача читалось-пора бы знать.Было стыдно и смешно.

C комментария на ньюс2.ру:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
(с) башорг

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

17.05.2009 в 23:42

Пишет  Эрл Грей:

Вчера. Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что - то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

Видел по ТВ. Было это во время матча Томь - Шинник в прошлое воскресенье. В одном эпизоде мяч ушел в аут. Так как трибуны с болельщиками были близко от камеры, очень хорошо услышал слова одного болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

(...по мотивам евровидения...)
Чтобы доказать, что она еще ого-го!!!, Россия закатила всему миру сцену зависти.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.


(с) Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

22.05.2009 в 13:28

Пишет  Эрл Грей:

petrov_m:
Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия.
Или так - как их отличить?
Barmaley:
Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки.
fishmonger:
А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.


Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

Утро, 17 мая.
ххх: Чего-то персональная страничка Александра Рыбака не загружается...
ууу: Её же сейчас половина человечества открывает!
ууу(шёпотом): А другая половина - ддосит...

...для выживания человеческому роду необходимы 3 вещи: а) позавтракать, б) не стать чьим-то завтраком, в) иметь хоть бы мимолётное сексуальное желание

Интересно. В поиске Вконтакте есть поиск по полу. С критерием "Любой пол" находит 33,8 миллиона. "Мужской" 14 миллионов, а с "Женский" 13,9 миллионов. Кто остальные 5 миллионов?))) - Хе, это что. Вчера в анкете видел: ваш пол - мужской, женский, неизвестно. Самое интересное, что анкета называется "проверь себя по базе данных"

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

08.06.2009 в 21:28

Пишет  Эрл Грей:

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"

Меня друг как-то спрашивает:
-Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю:
-У нее глаза побелеть должны.
Друг мой смотрит на меня задумчиво:
-А как я узнаю,что у нее глаза побелели, если я варю хвост?


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

© dee-troy

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И, нужно отдать им должное, они мне ничего не дали.
(с) Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

09.06.2009 в 11:00

Пишет  Эрл Грей:

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.
(с) Острие.ру

---

[Nilena]

03.11.2004 в 00:40

Пишет  Gerald:

О компах и программерах
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя

программистами?

- Можно! Только глючить будет.

---

[Nilena]

25.05.2008 в 11:54

Пишет  Isstinna:

24.05.2008 в 14:54  Эрл Грей написал(а):

Ricdin написал(а):

вытащено из комментов
24.05.2008 в 13:21 Gotfrid написал(а):

*Смеется*

Ну знаете же чем отличаются гомосексуалист, натурал и гомофоб?
Натурал о гомосексуалистах не думает вообще, гомосексуалист думает о гомосексуализме от случая к случаю, а гомофоб думает о нем ВСЕГДА Х))

URL комментария

URL записи

URL записи

---

[Nilena]

08.06.2009 в 02:29

Пишет  Klod:

Кошки на стариннных открытках и в рекламе

И еще: много смешных кошек и котов =)

---

[Nilena]

23.06.2009 в 17:01

Пишет  чудаюда:

Бред Пит и Анжелина Жрат (с)

---

[Nilena]

24.06.2009 в 17:52

Пишет  чудаюда:

(с) БОР
я люблю бухать... а бухать любит меня...

Статус вКонтакте:
завтра иду за военником! йахуу! .
Обновлено 19 дней назад

жизнь говно, но мы с лопатой!!
© не помню

Авторушница: кстати почему в макдаке нет доставки?
DemonStalker: Туалет с доставкой? - оригинально...

Первый урок философии , перекличька.
- ХИлимоненко
- Изаените правилно ХАлимоненко
- подумаешь одна букава и/а
- Подумаешь фИлософия или фАлософия...
препод
- Разницу понял...

---

[Nilena]

24.06.2009 в 18:03

Пишет  чудаюда:

еще 3 картинки

---

[Nilena]

26.06.2009 в 21:10

Пишет  чудаюда:

солнышко сегодня анекдот рассказал...
...в музыкальной школе девочка говорит учителю:
- я хочу петь басом!
- ну, скажи мне что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, сука!

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:19

Пишет  чудаюда:

вынос мозга

27.06.2009 в 21:34

Пишет  Дина:

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто такие, я просто спрашиваю: Уж не Буш ли?
- А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж…
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим…

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:33

Пишет  чудаюда:

еще 2 картинки

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:20

Пишет  чудаюда:

27.06.2009 в 21:31

Пишет  Дина:

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

---

[Nilena]

01.07.2009 в 08:34

Пишет  DoctorMort:

Доброе утро)

01.07.2009 в 06:10

Пишет  чудаюда:

---

[Nilena]

30.06.2009 в 20:31

Пишет  Акын Калабас:

Пишет Gil Grissom
Бесплатные объятья



Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона. Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.
Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs".
В течение 15 минут он стоял с этим знаком и люди просто уставлялись на него. Первый человек, который подошёл, прикоснулся к его плечу была старенькая бабушка и рассказала о том, что сегодня утром умерла её собака и что сегодня один день со дня смерти дочери в автокатастрофе и что теперь она осталась одна на земле и всё что ей сейчас нужно, чтобы кто-нибудь её обнял. Тогда он присел на колено и обнял её, а когда они разняли объятия, на её лице была улыбка.

После этого он стал обнимать всех кому нужны были объятья, но власти Сиднея были против, так как у него не было страховки публичной ответственности (стоимостью 25 млн долларов). Власти запретили ему обнимать всех подряд без страховки, и он подал петицию на право разрешить ему это делать. Под этой петицией подписалось 10 000 человек и он получил такое право.
После этого он выложил видео на YouTube, которое вы надеюсь уже посмотрели, его просмотрело очень-очень много человек и понеслось...

Десятки людей стали выходить на улицы с плакатами на которых было написано о бесплатных объятиях. Видео тоже не заставило себя долго ждать.

Прочитала я, посмотрела и подумала - ну да, забавно. Забавный чувак, забавные эти австралийские власти... А потом подумала, что ведь это реально проблема - когда никто не обнимает. Чем меньше к человеку прикасаются, тем он болезненнее, иммунитет слабеет, все дела. В общем, всё очень серьезно...

@темы: Видео

---

[Nilena]

30.06.2009 в 21:04

Пишет  Акын Калабас:

А ведь и правда! Как я сама не доперла...
Наблюдение принадлежит  Катауси и Мауси, чей дневник я вообще всем настоятельно рекомендую к просмотру - там очень много красивого и интересного, а еще Катауси и Мауси , как оказалось - тоже куклофанат, или как там это называется. Помнится, кто-то просил адреса, пароли, явки...

Ассоциации.
Наталья Водянова и Роми Шнайдер.

---

[Nilena]

30.06.2009 в 22:00

Пишет  Акын Калабас:

Шикарно
Пишет  Elisa_Stork:

фанарт от taiverin
Госпожа Луиза и Ее Величество:

Рокэ и кардинал: