[Nilena]

12.05.2009 в 13:54

Пишет  Эрл Грей:

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

Если голуби птицы мира, значит миру на нас насрать...


Коментарии на форуме про nokia n97
василий, 04.05.2009 - 09:22
юзаю уже год. Говно редкостное... Все три камеры не работают. Клавиатура на китайском. Иногда одна симка пытается дозвониться до другой.
Минусы:
иногда не включается... Сильно шумит во включенном режиме. Излучает радиацию. Возможнось расширения памяти только дискетами.
Плюсы:
вонючий корпус. Отпугивает собак. Гопники отобрав его, извеняются и просят забрать его обратно.

Приобрели 2-х кроликов-сестричек на рынке,через неделю одна как-то заскучала,думаю-заболела.,в ИНЕТе
нашла по всем признакам-миксоплазмоз,основной-опухоли в области гениталий.Тщательно прощупала-есть,большие,водянистые.Уговаривали мужа,чтоб убил пока вторая не заразилась,он ни в какую.Приехали в ветлечебницу,МОлодой врач послушал мои умные речи,попросил показать опухоли,когда увидел-диагноз прозвучал скорее для меня.Женщина,говорит,это яйца,а вот это-пенис.Учитывая,что мне за 40 ,и рядом стоял муж, в глазах врача читалось-пора бы знать.Было стыдно и смешно.

C комментария на ньюс2.ру:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
(с) башорг

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

17.05.2009 в 23:42

Пишет  Эрл Грей:

Вчера. Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что - то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

Видел по ТВ. Было это во время матча Томь - Шинник в прошлое воскресенье. В одном эпизоде мяч ушел в аут. Так как трибуны с болельщиками были близко от камеры, очень хорошо услышал слова одного болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

(...по мотивам евровидения...)
Чтобы доказать, что она еще ого-го!!!, Россия закатила всему миру сцену зависти.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.


(с) Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

22.05.2009 в 13:28

Пишет  Эрл Грей:

petrov_m:
Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия.
Или так - как их отличить?
Barmaley:
Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки.
fishmonger:
А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.


Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

Утро, 17 мая.
ххх: Чего-то персональная страничка Александра Рыбака не загружается...
ууу: Её же сейчас половина человечества открывает!
ууу(шёпотом): А другая половина - ддосит...

...для выживания человеческому роду необходимы 3 вещи: а) позавтракать, б) не стать чьим-то завтраком, в) иметь хоть бы мимолётное сексуальное желание

Интересно. В поиске Вконтакте есть поиск по полу. С критерием "Любой пол" находит 33,8 миллиона. "Мужской" 14 миллионов, а с "Женский" 13,9 миллионов. Кто остальные 5 миллионов?))) - Хе, это что. Вчера в анкете видел: ваш пол - мужской, женский, неизвестно. Самое интересное, что анкета называется "проверь себя по базе данных"

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

08.06.2009 в 21:28

Пишет  Эрл Грей:

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"

Меня друг как-то спрашивает:
-Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю:
-У нее глаза побелеть должны.
Друг мой смотрит на меня задумчиво:
-А как я узнаю,что у нее глаза побелели, если я варю хвост?


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

© dee-troy

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И, нужно отдать им должное, они мне ничего не дали.
(с) Острие.ру

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

09.06.2009 в 11:00

Пишет  Эрл Грей:

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.
(с) Острие.ру

---

[Nilena]

03.11.2004 в 00:40

Пишет  Gerald:

О компах и программерах
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя

программистами?

- Можно! Только глючить будет.

---

[Nilena]

25.05.2008 в 11:54

Пишет  Isstinna:

24.05.2008 в 14:54  Эрл Грей написал(а):

Ricdin написал(а):

вытащено из комментов
24.05.2008 в 13:21 Gotfrid написал(а):

*Смеется*

Ну знаете же чем отличаются гомосексуалист, натурал и гомофоб?
Натурал о гомосексуалистах не думает вообще, гомосексуалист думает о гомосексуализме от случая к случаю, а гомофоб думает о нем ВСЕГДА Х))

URL комментария

URL записи

URL записи

---

[Nilena]

08.06.2009 в 02:29

Пишет  Klod:

Кошки на стариннных открытках и в рекламе

И еще: много смешных кошек и котов =)

---

[Nilena]

23.06.2009 в 17:01

Пишет  чудаюда:

Бред Пит и Анжелина Жрат (с)

---

[Nilena]

24.06.2009 в 17:52

Пишет  чудаюда:

(с) БОР
я люблю бухать... а бухать любит меня...

Статус вКонтакте:
завтра иду за военником! йахуу! .
Обновлено 19 дней назад

жизнь говно, но мы с лопатой!!
© не помню

Авторушница: кстати почему в макдаке нет доставки?
DemonStalker: Туалет с доставкой? - оригинально...

Первый урок философии , перекличька.
- ХИлимоненко
- Изаените правилно ХАлимоненко
- подумаешь одна букава и/а
- Подумаешь фИлософия или фАлософия...
препод
- Разницу понял...

---

[Nilena]

24.06.2009 в 18:03

Пишет  чудаюда:

еще 3 картинки

---

[Nilena]

26.06.2009 в 21:10

Пишет  чудаюда:

солнышко сегодня анекдот рассказал...
...в музыкальной школе девочка говорит учителю:
- я хочу петь басом!
- ну, скажи мне что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, сука!

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:19

Пишет  чудаюда:

вынос мозга

27.06.2009 в 21:34

Пишет  Дина:

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто такие, я просто спрашиваю: Уж не Буш ли?
- А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж…
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим…

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:33

Пишет  чудаюда:

еще 2 картинки

---

[Nilena]

28.06.2009 в 09:20

Пишет  чудаюда:

27.06.2009 в 21:31

Пишет  Дина:

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

---

[Nilena]

01.07.2009 в 08:34

Пишет  DoctorMort:

Доброе утро)

01.07.2009 в 06:10

Пишет  чудаюда:

---

[Nilena]

30.06.2009 в 20:31

Пишет  Акын Калабас:

Пишет Gil Grissom
Бесплатные объятья



Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона. Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.
Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs".
В течение 15 минут он стоял с этим знаком и люди просто уставлялись на него. Первый человек, который подошёл, прикоснулся к его плечу была старенькая бабушка и рассказала о том, что сегодня утром умерла её собака и что сегодня один день со дня смерти дочери в автокатастрофе и что теперь она осталась одна на земле и всё что ей сейчас нужно, чтобы кто-нибудь её обнял. Тогда он присел на колено и обнял её, а когда они разняли объятия, на её лице была улыбка.

После этого он стал обнимать всех кому нужны были объятья, но власти Сиднея были против, так как у него не было страховки публичной ответственности (стоимостью 25 млн долларов). Власти запретили ему обнимать всех подряд без страховки, и он подал петицию на право разрешить ему это делать. Под этой петицией подписалось 10 000 человек и он получил такое право.
После этого он выложил видео на YouTube, которое вы надеюсь уже посмотрели, его просмотрело очень-очень много человек и понеслось...

Десятки людей стали выходить на улицы с плакатами на которых было написано о бесплатных объятиях. Видео тоже не заставило себя долго ждать.

Прочитала я, посмотрела и подумала - ну да, забавно. Забавный чувак, забавные эти австралийские власти... А потом подумала, что ведь это реально проблема - когда никто не обнимает. Чем меньше к человеку прикасаются, тем он болезненнее, иммунитет слабеет, все дела. В общем, всё очень серьезно...

@темы: Видео

---

[Nilena]

30.06.2009 в 21:04

Пишет  Акын Калабас:

А ведь и правда! Как я сама не доперла...
Наблюдение принадлежит  Катауси и Мауси, чей дневник я вообще всем настоятельно рекомендую к просмотру - там очень много красивого и интересного, а еще Катауси и Мауси , как оказалось - тоже куклофанат, или как там это называется. Помнится, кто-то просил адреса, пароли, явки...

Ассоциации.
Наталья Водянова и Роми Шнайдер.

---

[Nilena]

30.06.2009 в 22:00

Пишет  Акын Калабас:

Шикарно
Пишет  Elisa_Stork:

фанарт от taiverin
Госпожа Луиза и Ее Величество:

Рокэ и кардинал:

---

[Nilena]

01.07.2009 в 00:15

Пишет  Улле Хаапсаалле:

Зачем ви до мене прихарились?

14.06.2009 в 18:15

Пишет  Faith S.:

14.06.2009 в 21:04

Пишет  Юрия:

Таки да, а я даж не все обороты у нас оказываеться не слыхал

14.06.2009 в 18:03

Пишет  viCtORy-SaN:

27.05.2009 в 14:38

Пишет  Aide_:

убейте об стену, как же я угарала...
Одесский язык

завтра, может быть, дочитаю))

Толчея -- Шарпатьня.
Что вам угодно? -- Что вы с под мене хочите?
Не морочьте мне голову -- Не крутите мне мудебейцалы!
Позвольте пройти -- Дайте ходу параходу!
Не пытайтесь пройти впереди всех -- Расступись, море, говно плывет.
Подвиньтесь -- Задвиньтесь
Отойдите в сторону -- Отвалите на полвареника (на три фанзоли).
Не изъясняйтесь скороговоркой -- Ви можите мине не цвинькать
Обратите внимание -- момэнт!
Выс лишком дорого оцениваете свою услугу -- А жёпа не слипнется?
Я немного удивлен -- Здравствуйте!
Я сильно возмущен -- Оцым-поцым двадцать восемь!
Я крайне возмущен -- Шёб ви всрались, где вы взялись.
Вы с ума сошли -- Ви уху ели?
Не держите мене за фраера.
Замолчи свой рот!
Я вам ноги вирву и спички вставлю!
Я на вас не обижаюсь -- Что взять с больного, кроме анализов?
А шёб я видел вас на одной ноге, а ви мене одним глазом!
Будьте любезны -- Зай а менш.
Несогласный -- почему да?
Кто вы такой -- Тоже мне великий пуриц нашелся!
Прекратите немедленно -- кончайте этих шьтучек!
Вас здесь не стояло
Прекратите мне указывать -- Хаим, слезь с руля!
У меня удостоверение -- Я имею хлебную ксиву..
Это вы мне сказали -- Ко мине вопросов бить не надо!
Я не двинусь с места -- Я только шьнурки на тапочках поглажу...
Что вы от меня хотите -- Зачем Ви до мене прихарились?
Сам такой -- Фронцим золдер кишен!
Бежите до Бениной мамочки
Ехать -- Ломануться
Ви не скажите...
Слушайте сюдой
Проблема -- Гемьбель
Какова стоимость -- Сколько денег?
Как мине здесь грамотно слить баксы?
Караул -- Геволт!
Я не понимаю ваших намерений -- Хоть стреляйте мене в голову!
Боже мой -- Зохэн вэй!
Господи, помоги! -- Вэй з мир!
Ай! -- Ой, вэй!
Что случилось -- Вус трапылось?
В чем собственно дело? -- А шё такое?
Устроить сильный переполох -- Поднять страшный шухер
Вы что не видите сами? -- Или вам повилазило?
Попал в беду -- Вскочил в халепу (нажил гембель).
Едва дышит -- С трудом хапает возьдух
Кто это такой? -- А шё это за турок?
Святая простота -- Голубой налив
Тугодум -- Гаер
Простак -- Шяя (Шяя из трамвая, Лева с Могилёва)
Недалекий -- шьлема
Недоразвитый -- пришибейло
Дурак -- Поц
Паршивец -- Брандахлист
Прохиндей -- устрица
Отделение милиции -- Менталитет
Обезьянник - Телевизор
Доходяка -- набор костей и банка гноя
Синяк -- блямба
Сильно избить -- Установить шнифьт на тухес
Глаза -- Шьнифт
Нос -- Шьнацер (шнобель -- большой нос)Бумажник -- Портмонет
Пальто -- Польтисрак
Жилет на меху -- Кацафейка
Куртка -- Лапсердак
Рубаха -- Бобочька
Головной убор -- мица
Очки -- Цейсы
Плавки -- трусы для купаться
Лицо -- портрэт
Наглая морда -- сурло
Мания -- манечька
Я сомневаюсь -- Я знаю?
Не имею ни малейшего представления -- Шёб я так знал, как я не знаю!
Конечно! -- Или (Об чём рэчь?)
Вы сделали большую ошибку -- Поц, мама дома?
Этого еще не хватало -- Цим тухес!
Не может быть -- Шё ви говорите!
Это вы ув Киеве гройсе хуем, а в Одессе -- еле-еле поц!
В общем -- слом
Утомлять дурацкими разговорами -- Делать беременную голову!
Притворяться дурачком -- Кидаться шлангом!
На всю катушку -- На полный корчик!
Террорист -- Фулюган.
Тюрьма -- Кичман.
Дохлый номер!
Нести чушь -- бакланить!
Россказни -- мансы.
Он вполне нормальный человек -- Он не учился в школе №75
С ним произошло несчастье -- Он имел еврейское счастье
Скоропостижно скончался -- Взял себе и умер.
Элементарно -- Без шюма и пыли.
Похороны по высшему разряду -- Гроб с музыкой!
Хитрить -- Фортели викидывать.
Подумайте хорошенько -- Прикиньте антон к носу!
Могло быть и хуже -- Скажите спасибо
Согласен -- Почему нет?
У меня нет никаких возражений -- я не буду дальше делать гвалт!
Мне все равно, лишь бы побыстрее -- Ой, мене абы тока да!
Ей-богу -- Шёб я так жил с вашей женой (Шёю мине впирод ногами понесли!)
Хоть режьте мене голову!
Родственники -- Мишьпуха.
Быстро -- бикицер
Взаимно -- И вас тем же концом по тому же месту!
Зарубите на носу -- Шёб ви себе знали
Постарайтесь, чтоб мы больше не встречалась -- Сделайте вид, шёб я вас долго искал.
Прощайте навсегда -- адью с концами
Себе дороже -- дешевле утопиться
Шёб ви так жили!
Который час -- Сколько время?
Ваши часы идут неправильно -- Полодите их под трамвай!
Чтоб вы сгорели - Пламенный привет!
Мне все равно -- Мине до фейги!
Мужчина -- чюдак
Засранец -- какер
засранка -- дрипка
На самом деле -- шёб я ночью солнца не видел!
Уберите ваши руки (ноги) -- Примите свои грабки (протезы)
Вы выходите -- Ви встаёте?
Здравствуйте! -- Как ви себя имеете?
Господин (госпожа) -- месье (мадам, дамочька, мадамочька)
Товарищ -- Корешь.
Извините -- Пардон.
Я дико извиняюсь!
Желаю удачи -- Мазл тов!
Позвольте узнать -- Можно вас на минуточку спросить?
Гранд мерси!
Как ваши дела? -- Шё там слышно?
Меня зовут Борис (Игорь, Семен, Леонид, Николай, Григорий, Матвей, Лев, Алексей, Владимир, Зиновий, Арнольд, Константин, Михаил, Юрий Акакий, Сергей, Петр, Пинсах) Иванович -- Я -- Бора (Изя, Сёма, Лёдя, Кела, Грихуил, Мотя, Люсик, Лёсик, Вовьчик, Зорик, Нолик, Котя, Моня, Жёрик, Срулик, Сирьожька, Пеца, Пиня) Иванович.


Я из СНГ -- Я сенегалец.
Я приехал из Москвы (Чкаловска, Мухосранска, Парижа, Киева) -- я с Москви (Чькаловська, Скотограда, Прижя, Апельсиновой рощи).
Я уже бывал в Одессе -- Или я не бил ув Одессе!
Я впервые в вашем городе -- Мине таки раз в жизни крупно повезло!
Мне везетт довольно часто -- Я в детстве ел говно ложкой!
Я остановился (на Дерибасовской улице, на даче, на природе, снял комнату, снял угол -- Я кинул якорь ув отели... (на Денди-стрит-Гапкенштрассе, в курене, занял кубрик, забил койку).
Хозяин -- балабус
Его выгнали отовсюду -- Его ушли везде
Жизнь не сахар -- Жизнь не цукерман
Он совершенно одинок -- ему некому подать стакан воды
Ему не позавидуешь -- Они имеет бледный вид и розовый щечьки.
Прежние времена -- Раньшие времена
Мастер золотые руки -- парень зихерние ручки
Я научился -- я наблатыкался
Самые необходимые вещи -- Манатки
Я работаю на... -- Я мантулю на...
У меня непыльная работа -- в мене работа не бей лежячего.
Выполняю очень большой объем работы -- пиньдячу, как папа Карло (пашю как негр)
Я сносно зарабатываю -- я безработный
Я немного зарабатываю -- вашим врагам такие доходы!
Я подрабатываю -- Я еще немношько шью
Я работаю по совместительству -- я сидю одной жёпой на два базара
Я работаю на стройке -- я ходю в шарашь-монтажь
Я руководитель -- Я папик
Я служащий -- Я коми.
Я предприниматель -- Я делавер (гашефтмахер)
Я фотограф -- я щелкунчик
Я помощник (заместитель) -- я старший кудой пошлют
я инженер -- я веслый нищий
я адвокат -- я шапиро
я курсант -- я чьмошьник
я ведущий специалист -- я большой доктор
я главный спеиалист -- я большой доктор
я пиарщик -- я пиараст
я эксперт -- я хавец
я моряк -- я мореман
я представитель малого бизнеса -- я лепетутник
я олигарх -- я негоциантом
Моим учителем был академик Тупица -- Я за самим Тупицей портфэль носил!
Я доволен жизнью в моей стране -- Моим врагам такая жизнь с той мелихой
Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера!
Дай ему бог еще очень долгих лет жизни -- Шёб он жил столько, сколько ви будете идти до Европы!
У нас народ неприхотливый -- ми жрем, шё видим и пьем шё течет
Поймите меня правильно -- не подумайте плохого!
Счастье -- нахес.
несчастная жизнь -- вирванные годы!
Очередные неприятности -- хорошенькие новости!
мне нравится Одесса -- я торчю на Одессе
Очень сильно -- как вилка в жёпе!
Собака -- кабиздох
У вас прекрасный дом -- я би не потянул такой дворэц!
Малыш -- масик
Несмышленыш -- Цурипопик
Юная леди -- шьмакодявка
Подросток -- шькет
Крепыш -- буцман
Один в Одессе!
Мой сын -- мое наказание
Разве я не учил тебя здороваться? -- Мальчик, винь с попи пальчик, дай дяде здрасьте!
Оболтус -- охламон
воспитывать -- воевать
сорванец -- пионьэр
Каприз -- випендрос
Лебезить (сюсюкать) -- разводить цуцалы-муцалы
Беспорядок -- гармидер
убрать комнату -- навести Париж
сплошные неприятности -- одна холера
Возметительный поступок -- Не, как вам это нравится?
Своевольничать -- крутить пуговицу
Постоянный стресс -- всю дорогу беременная голова
Хватсун -- швицар
Подавай ему только деликатесы -- оно марципаны хочет!
Ничего, пойдет на свой хлеб, так ему жареная крыса будет за счастье!
Сутраивает кордэбалет
Хочет делать погоду
Королевать
Учится кое-как -- учится на хап-геволт
прогуливает -- казёнит
возращается поздно -- припирается в собачий голос!
Мой сын проживает за границе -- Мой сын имел нахес фуркнуть!


моя дочь беременна -- моя дочь немножько ходит с животом.
Мой сын заканчивает политех -- мой сын кончает на инженера.
она играет на... -- она пиликает (шпилит)
Репетитор -- пихун
Согласен -- таки да
Они оба цвай!
Вам очень повезло -- ви таки попали в струю
Желаю счастья -- Шёб на вас напали деньги!
Он отгрохал таки шикардос (вигнал хибару, залепил халупу)!
Он умер в Одессе -- Он таки имел счастье!
Я все прекрасно понимаю -- я кикаю на раз!
Выходка -- допустил такой канкан!
Ой, било бы об чем сказать!
Подскажите мне -- Киньте мне маяк
Как пройти в туалет? -- Кудою прошвендять до тубзика?
Сильный ветер -- так сифонит!
волны -- так штивает!
жарко -- такое пекло!
холодно -- такой зусман!
Самашечее лето!
прекрасная погода -- погодка шепчет (кошерная погода)
В одиночестве -- сам один
вдвоем -- оба два
Шьпацировать
Не удивляйтесь -- не кидайте брови на лоб!
Вы некомпетентны -- И шё ви понимаете в колбасных обрезках?
Молодой человек, или ви не скажите?
Вы верите в любовь с первого взгляда -- Мадам, я увидел вас и погибнул.
Счастлив с вами познакомиться -- Я с вас имею нахес.
Ви еше спрашиваете!
Мне безразлично! -- Мине до сраки кари очи!
Не все равно? -- Или вам кисло в борщ?
Он живет на аристократическом хуторе.
Хорошо выглядит -- он виглядывает да.
прекрасно одевается - -ну прямо лондонский жених (он себе шмутки в сельпо покупает).
толстый -- шикарно выглядит!
Он таки видал виды!
он пижён
много заработать при любых обстоятельствах -- снять с говна пену
Хохмачь
Знаток своего дела -- он таки хавчик.
Он имеет дурацкий вид -- он с видом на море и обратно
Мудрый -- Он таки а гройсе хуем!
опытный -- он таки да не вчерашний
Шьпринцает идеями
Цена три копейки в козырный день!
Таких людей давно не делают!
Выдающийся -- обер
Мадам, ви сегодня вся такая!
превосходно -- с каньдибобером
Кого я вижу -- Убиться веником!
Как чувствуете -- Как ви сами себе имеете?
Здоровье идет на поправку -- ви сегодня кашьляете лучше
выглядите несколько утомленным -- ви как та лошадь на свадьбе: морда в цветах, а тухес в мыле.
Очень смешно -- Кино и немцы!
Где ми идем?
не зочется -- ОЙ, мине мало улыбается
Как пройти -- Кудою проканать ув...
Хвалить -- похвалять
всучивать -- тулить (гнилую тюльку)
итого -- за все, про все (кругом-бегом)
Плохой товар -- Ваш товар похожий на мою жизнь, халоймес!
Сумка -- торбочька
Домашние яйца -- Хозяйские яйца?
Утка -- качька
окорочка -- пулечьки
Мне надо не просто курочка, а Алла Пугачева!
И шёбы она мене еще вчера бегала живая и здоровая.
Если это квазимода, то хто тогда ви?
Скоки тянет?
Вам так, шёбы взять? -- скидка
Прекратите мене нервничать!
Шёб ви заработали лимон, и отнесли его врачам!
Свинья -- бибируса
Разуйте шнифьты!
Дорого -- Чистый мишигас!
Куплю в другом месте -- Привоз большой
И шё оно просит?
С учетом скидки -- уже, или еще?
Давайте мне кусманчик (кецик) ото-ото.
И этот шьмат да.
Пирожёчьки “Доживу ли до утра”?
Зачем в убили такого маленького кролика? -- Почему ви грохнули масюсенького кроля?
Обстоятельства заставили -- Я его забил? Здрасьте! Он сам себе умер.
Это такой калека, как я балерина!
А в рот вам не плюнуть?
Шёб у вас отсохли руки и ви не могли держать ими костылей
Молодой человек, мне надо гьде риба (игьд дают рибу?)
Сколько стоят бычки -- Почем пища котов и нищих?
Я с вас потухаю
Смотрите здесь!
Смортрите сюда, моднячия франция!
Будем здоровы -- Зай гизунт.
Приятного аппетита -- кушайте ротом!
Тащите мене мит мидий, ленивые голубцы, форшированные гогошары, цимес мит де фасолес, мандро, глазунья по-одески, порция гейши, гефилте фишь, форшьмак, таки цимес, козинаки, бигос, “Наполеон”.
Ви мине таки уболтали?
Базар-вокзал
Спиртное -- шё имеется из газ?
Шя! Я буду держать рэчь!
За ваш гроб из столетнего дуба, шё мы посадим завтра!
Ой, я вас умоляю!
Чай с лимоном без
Верните зажигалку -- Цаца-цаца и в карман?!
Маэстрочка, нажьмите аккорд?
Шпильте “Одесса -- Жемьчужина у моря”.
Подумать только, какой умный человек, хоть и не и Одессы!
К цыганам -- в Палермо!
Шуры-муры
Шё вы с под мене хочите?
Крепко красивая
Красивая до ужаса
В нее такая тетя Женя!
Одна в Одессе!
Одна на миллион!
Она раз на тысячу лет!
Фейгале моё!
Мадам, через ваши глазки я зибил падежёв.
Я до вас упал.
Интересная чудачька
Резка и препих
Она любит позу “мама моет пол наоборот”.
Она имеет кровать типа Ленин с нами!
Та еще фифочька!
Она Пенелопа
Я поднял страшный хипишь, но поезд ушел!
Он весь из себ яджентельмен!
Тетя, достань горобчика!
Она прошла Крым и Рым.
Хорогший тухес -- тоже вэшь!
Рядом с ней той Клёпе делать нечего!
Ей таки снился хороший сон -- повезло!
Я не такая, я жду трамвая!
Девочька с двойным сиропом!
Дамочька -- берешь в руки, маешь вэщь!
Порто-франко.
Взятка -- витамин “В”
Мене капает..
есть акции -- я имею интерес...
Нате вам дулю, на здачу купите себе трактор, а на сдачу инвалидку.
я с ним по корефанам
шёб у вас выпали все зубы, кроме одного для зубной боли!
я за вас просто счастлив!
Всем давать, поламается кровать!
Пациенты прут косяком!
Или я поц, шёб на такое пойти?
Возьмите разгон от моста до бойни!
Он умный, но мало
Чем так жить, так лучше, не дай бог, умереть
От него клоуна родить можно!