Ждемо Нового року
по телевізору поздоровлення президента -
Бажаю вам у Новому році..
І тут бабуся видає -
А шоб ти здох у Новому році!!)
Розмова за столом під час звернення Януковича до народу:
ХХ: Ну, вип'ємо за нашого президента
УУ: Ну, можна не чокаючись
недавно по телвізору йшла передача, де знаменитості розказували анекдоти і один з них просто не можу не розказати!
І створив Бог мавп, і жили вони в раю. Жили на деревах і все в них було, і були вони щасливі. Але одного разу Бог вирішив що так не правильно і сказав: "Зроблю вас розумними і навчу працювати". Так і зробив. Одні мавпи пішли і почали працювати, вирощувати овочі і фрукти, займатись господарством. А інші мавпи не послухали бога і пішли в ліс, і почали жити так як вони жили в раю. Бог це побачив і дуже розлютився. З"явився він до них і каже "Я дав вам розум і сказав працювати, чому ви мене не послухали?". А одна з мавп підходить і каже "А ми по украінскі нє понімаєм" ))
Недавно пішов з друзями по закупки на св.ято... ну і друг повернув в аптеку по презервативи, я заходжу із ним...
Далі така історія - в аптеці 2 віконця - біля одного стоїть бабця, до іншого підійшли ми...
друг замовив презервативи і залишив їх на віконці, щось там ще розглядаючи...
бабця підходить до цього вікна бере їх і каже: О! це мої таблетки...
Друг вириває коробочку із рук бабці із словами: Ні мої....
літом кожного дня купляв пиво Львівське світле , одного разу думав замість пива купити морозиво *Львівське* , але по привичці вже говорю продавщиці :
я -мені морозиво Львівське світле пів літрове
п -о_О
черга в магазині ще довго сміялась))
Знайомий міліціонер показав, запевнюючи що це реально написав затриманий.
Усміхнуло:
«26 травня, я Ковалів Сергій Петрович, супроводжував дружину на прогулянці з новонародженою дитиною. На дитячому майданчику розпивали спиртне молоді люди, в кількості двох дівчат і двох хлопців. Їх крики розбудили мого сина і він заплакав. Заспокоїти його не вдавалося оскільки молоді люди весь час голосно сміялися матом.
Я підійшов і попросив обговорювати свої проблеми тихіше. На що дівчата почали нецензурно ображати мою дружину а молодий чоловік з татуюванням відповів, що проблеми я вже знайшов, після чого встав і вдарив мене в груди.
Не бажаючи вплутуватися в бійку, я вирішив пояснити йому що він подає поганий приклад товаришам і махнув рукою в їх сторону. Якраз в цей час молодий чоловік подався вперед щоб знову мене вдарити і випадково натрапив собою на мою руку. Після чого його раптово зморила втома. І він приліг відпочити в пісочницю. Різка зміна положення із стоячого в лежаче підвищила його артеріальний тиск, і у нього пішла носом кров. Лікарі говорять, що артеріальний тиск це проблема нашого століття і як виявляється навіть молодь зараз схильна до цієї страшної недуги. Друзі хлопця стали дуже за нього переживати, так сильно що навіть схопилися і побігли в різні боки. Їх крики привернули увагу міліцейського патруля, який і забрав мене до зясування обставин.»
felbert:
