Мужчины делят цветы на 2 вида: 1)на розы. 2)вот эти как называются?)
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор. - Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
- Нет, - говорит девушка. - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал, - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор. - Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
- Нет, - говорит девушка. - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал, - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Сегодня в 10:00 я совершила открытие века.............. В 10:30 открылось второе веко.
Не ждите чуда - чудите сами!
В одному з телешоу, Юрій Горбунов та Василь Вірастюк згадували про свою давню розмову, коли вони вперше зустрілись в Києві:
Вірастюк: Юра, а як ти відносишся до того, що в Києві всі російською говорять?
Горбунов: Та нормально, звик вже.
Вірастюк: А я би то всьо вбивав.
Скажите, 3 надкушенные печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз?
Вопрос: ?
| 1. жадность | 8 | (44.44%) | |
| 2. склероз | 10 | (55.56%) | |
| Всего: | 18 | ||
Купили доченьке веб - камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
"Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!”
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!”
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
Блин, похоже я поправилась.
-Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
-Честно?
-Да! 90 120 176 - как у снеговика!”
-Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
-Честно?
-Да! 90 120 176 - как у снеговика!”
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Не ждите чуда - чудите сами!
Чому під Лінукс небагато ігор?
А ви спробуйте два дні лазити по англомовним форумах та блогах. І нарешті знайти вирішення проблеми, чому клавіші регулювання підсвітки на ноуті не працюють. Котре зводиться до прописування двох слів у файл конфігурації. Все!
Такої радості я не відчував навіть коли HalfLife-2 проходив.
Не ждите чуда - чудите сами!
10.12.2010 в 23:48
Пишет mamurljuk:спокойной ночи всем)))
пойду вот так же к себе своего котэ прижимать))) и видеть сны)))
URL записи
URL записипойду вот так же к себе своего котэ прижимать))) и видеть сны)))
09.12.2010 в 16:00
Пишет dangel_tasha:Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
журнал "Країна" про вибори президента Білорусії :
"Більшість білорусів готові залишити Лукашенка президентом, вже за обіцянку, що в кожного білоруса на новорічному столі будуть лежати "нормальні людські яйця" "
Не ждите чуда - чудите сами!
11.12.2010 в 03:13
Пишет Суслятина:Но коммент))))))
- Бедняга, - глумливо ответил Поттер. – Подумать только, и эта жалкая тварюшка называет себя эльфом. Воистину, Моргот извратил вашу сущность.
- Что? – удивился Добби.
- Где твое самоуважение? – вопрошал Гарри. – Где твоя гордость? Неужели дивные песни Лориэна замолкли, неужели рухнули чертоги Элронда, неужели не уплывают больше на Запад белые корабли Серебряной Гавани?
Добби молчал в недоумении, боязливо прижав уши.
- А Элберет Гилтониэль, - рискнул Гарри.
Ноль реакции.
- Толкиен напиздел, - огорченно сказал Поттер и отвернулся к стене.
URL записи- Бедняга, - глумливо ответил Поттер. – Подумать только, и эта жалкая тварюшка называет себя эльфом. Воистину, Моргот извратил вашу сущность.
- Что? – удивился Добби.
- Где твое самоуважение? – вопрошал Гарри. – Где твоя гордость? Неужели дивные песни Лориэна замолкли, неужели рухнули чертоги Элронда, неужели не уплывают больше на Запад белые корабли Серебряной Гавани?
Добби молчал в недоумении, боязливо прижав уши.
- А Элберет Гилтониэль, - рискнул Гарри.
Ноль реакции.
- Толкиен напиздел, - огорченно сказал Поттер и отвернулся к стене.
Не ждите чуда - чудите сами!
Экономический факультет, первый курс, идёт разбор кейса в группах. Задание - сообща расставить 15 предметов, по степени важности, если вы оказались на Луне.
ZZZ: Так, ну коробок спичек точно самое ненужное.
YYY: Почему?
ZZZ: А как ты будешь там их зажигать?
YYY: А что, на Луне нет огня?
ZZZ: Так, ну коробок спичек точно самое ненужное.
YYY: Почему?
ZZZ: А как ты будешь там их зажигать?
YYY: А что, на Луне нет огня?