• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
03:19 

Nilena
Не ждите чуда - чудите сами!
26.02.2013 в 18:09
Пишет ЛюбительБелок:

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу!" "Неужели теща приехала?.." - подумал мужик.

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Отгул 24-го февраля.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

URL записи

@темы: Анекдоты

03:17 

Nilena
Не ждите чуда - чудите сами!
26.02.2013 в 18:20
Пишет the Mocker:

Честно (с)тырил у ~Талисман~:

Истории на тему логики
или как понять другого без словаря))))

... Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар.
Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Сарший брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний брат: - Если круглое, то оранжевое.
Младший брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
- Косой, отдай корову...

______________________________________________

...Идет телевикторина. Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

URL записи

@темы: Анекдоты

03:15 

Nilena
Не ждите чуда - чудите сами!
26.02.2013 в 18:38
Пишет ЛюбительБелок:

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

URL записи

@темы: Анекдоты

15:42 

мораль сей басни такова...

перемены всегда к лучшему,только это не облегчает самого процесса...
"Я был счaстлив! Я встречaлся с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогaли нaм любыми путями, друзья нaс поддерживaли. А подругa? Подругa былa просто скaзкa! Единственнaя вещь, которaя меня смущaлa - это ее млaдшaя сестрa. Ей было 20 лет, и онa нaдевaлa мини-юбки и обтягивaющие мaечки с большими вырезaми. Онa всегдa нaгибaлaсь, когдa былa возле меня, и демонстрировaлa свои трусики. Я уверен, что это былa не случaйность, тaк кaк онa не делaлa тaкого больше ни перед кем. В один прекрaсный день ее сестрa позвонилa мне и попросилa, чтоб я пришел и посмотрел нa свaдебные приглaшения. Когдa я пришел, онa былa однa. Онa мне скaзaлa, что скоро я буду женaт, но у нее есть чувствa и желaния ко мне, которые онa не в силaх преодолеть. Онa скaзaлa, что хочет зaняться любовью со мной только один рaз, перед тем кaк я поженюсь. Я был ужaсно удивлен и не знaл, что ответить. Онa скaзaлa: "Я поднимaюсь нaверх, a ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокировaн. Я зaстыл в удивлении, покa онa поднимaлaсь по ступенькaм. Когдa онa поднялaсь нaверх, онa снялa трусики и кинулa их мне. Я постоял немного, потом рaзвернулся и нaпрaвился нaпрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из домa и нaпрaвился к своей мaшине. Мой будущий тесть стоял нa улице, со слезaми нa глaзaх он меня обнял и скaзaл: "Мы очень рaды, что ты прошел нaш мaленький тестик. Теперь мы точно знaем, что нету более подходящего мужчины для нaшей дочери! Добро пожaловaть в нaшу семью!" Морaль рaсскaзa: Всегдa остaвляй презервaтивы в мaшине... "

@темы: Суровая правда, Мужчины, Анекдоты

21:25 

Julyen
Полиэтилен с пупырышками ... скажи плохому настроению "чпок"

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...




@темы: Анекдоты

00:37 

Soulange
Мы - это наши желания... /З. Фрэйд/
20.04.2012 в 19:12
Пишет La_Dama_Oscura:

На посмеяться))) И с пятницей!!
А между прочим, кофе - это волшебный напиток! Благодаря приглашению "на чашечку кофе" рождаются люди.

Кто рано встает, тому Бог дрель дает.

Научилась быстро выводить мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения вижу, какой он дерганый... нервный... психопат...

Народная примета последних лет: Добавляя в "Друзья" мужчину, ожидай в "гости" всех его баб!

В наше время конфиденциальной информации не бывает, бывают только плохие связи.

Главная причина детской жестокости - это паззлы на пару тысяч фрагментов.

Увидела в магазине свитер с оленями... сразу своих бывших вспомнила....

Иногда не особо хочется дурью маяться, но как же ей откажешь?

Компьютер сломался. Нажимаю "Мой компьютер", а он и не думает мыть!

читать дальше

URL записи

@темы: Анекдоты

10:30 

Bjorndis [DELETED user]
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Люблю новогодние народные гуляния.Пляшущий медведь,пьяные толпы,поджигающий ёлку Дед Мороз...Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.

Пушкин – первый русский рэппер. У него тоже африканские корни и умeр он в перестрeлке.

Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я ебанула его с вискарем

читать дальше

@темы: Анекдоты

10:22 

Bjorndis [DELETED user]
Человек слишком мало лежит. Он вечно стоит или сидит. Это вредно для нормального биологического самочувствия. Только когда лежишь, полностью примиряешься с самим собой...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Против легкой депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжелой - с феном

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Не выдержав нагрузок, сломался завод по сжиганию фотографов

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

читать дальше

@темы: Анекдоты

11:57 

Bjorndis [DELETED user]

@темы: Анекдоты

01:19 

весна пришла

Bjorndis [DELETED user]
пора рассаду заготавливать :eyebrow:

читать дальше

@темы: Анекдоты

22:36 

Этапять!

Nilena
Не ждите чуда - чудите сами!
13.03.2011 в 11:40
Пишет Итицкая сила!:

Это в обычных интернетах и жж всяких за каждым ником школьницы сидит пузатый-бородатый ушлепок, у нас на дневниках все наборот, за каждым брутальным мужским ником сидит школьница.

URL записи

@темы: Анекдоты

00:03 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд.
Он: Я не девочка!
Она: Нашла,чем гордиться...

@темы: Анекдоты

00:02 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!!

@темы: Анекдоты

00:01 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик, братан! =)

@темы: Анекдоты

00:00 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных =))

@темы: Анекдоты

00:00 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках..-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только-не замужем..-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв...-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными..-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново..-Это мы худеем,когда худеть уже некуда..-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них...-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными...-Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса . Это мы.справляем праздники не дождавшись его наступления . Это мы говорим родителям что будем скоро,но почему то это скоро очень долго длиться..

@темы: Анекдоты

23:59 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую!
девушка: - ну хоть пожилых не трогайте!
бабуля: - сказал всех, значит всех!! :D

@темы: Анекдоты

23:37 

lisakrista88
Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Я встречался с ней целый год и мы решили
пожениться . Единственное, что меня
смущало — это ее младшая сестра, которой
было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими
вырезами . Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые
она не в силах преодолеть, что хочет
заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на её сестре. Я не
знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в
спальню, а ты, если хочешь, просто возьми
меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом
вышел из дома и направился к своей
машине . Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тест. Теперь мы точно знаем, что
ты подходишь нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в
машине…))))))

@темы: Анекдоты

20:09 

понаехали...

Bjorndis [DELETED user]

@темы: Анекдоты

16:50 

Bjorndis [DELETED user]

@темы: Анекдоты

Весёлый чердачок

главная